Guten Morgen/Bonjour
Une ch’tite blague pour bien débuter la journée…
Jane s’entretient avec Tarzan qu’elle vient de rencontrer …
Et comment fais-tu mon Tarzouninet pour le … Enfin le … Guzzi Guzzi ? …
Quoi être Guzzi Guzzi Jane ? …
Ben … C’est ce truc là … Tu vois Tarzan ? …
Ah oui … Pour ça Tarzan utilise trou dans arbre …
Quoi? … Mais non mon grand fou … Tu dois utiliser ceci …
Et hop … Jeanne arrache son string pour lui offrir sa croupe incendiaire …
Et bien … J’attends mon Tarzanpanpan … Allez … Viens … Ne sois pas timide …
Ce sur quoi elle se prend un coup de pied magistral dans l’arrière-train …
Non mais t’es pas bien ? … Qu’est-ce qui te prend ? … Pourquoi tu m’as fait ça ? … Hurle la femme meurtrie …
Et l’homme singe … Imperturbable … De répondre …
Puisqu’ici règne le registre humoristique, voici une histoire amusante sur les relations franco-allemandes et les habitudes des uns et des autres…
C’est l’histoire d’un français, Monsieur Lagarde. Ce bon monsieur a connu le rattachement de l’Alsace-Lorraine, région où il vivait, au reich en 1870. Devenu citoyen allemand, on le nomma alors: Herr Wache.
Après la première guerre mondiale, ce territoire fut à nouveau français. Redevenu citoyen français, les Français transposèrent son nom: Wache devint Vache; Monsieur Vache…
Les évènements de 1939-1940 firent que l’Alsace-Lorraine furent à nouveau rattacher au Reich; plus précisément au 3ème Reich d’Hitler! A nouveau citoyen allemand, les autorités se pressèrent de traduire son patronyme: Monsieur Vache devait désormais s’appeler Herr Kuh…
1945, fin de la guerre; fin aussi (et là c’est tant mieux) du troisième Reich et de Hitler… L’alsace et la Moselle sont immédiatement rattacher à la France. Ce pauvre monsieur, Lagarde, Wache, euh… Vache… bref… doit à nouveau franciser son patronyme: Kuh devient Cul…
Voilà comment un citoyen français, qui a connu tant de guerres, fut réduit à changer sans cesse de nom et que Lagarde se déclina jusqu’à n’être plus que Cul!!!
(au fait qui sont les pires? les français ou les allemands? êtes-vous vraiment certain que votre opinion soit fondée??? )
C’est l’histoire d’une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d’envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: « Bon jusqu’à la dernière goutte. ».
Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n’y avait qu’un mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: « Extra Long-King Size ».
Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS
Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l’agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.
La publicité disait: « Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens ».
C’est Jésus, un maçon portugais, à qui son patron ordonne d’aller refaire
un mur dans un couvent.
Il frappe à la porte du couvent, la soeur concierge vient lui ouvrir.
Jou m’appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
Pardon ? ? ? ?
Jou viens pour fare la mour.
Mais, monsieur, c e n’est pas ici, vous vous trompez !
Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit :
Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour.
Non ! Partez, hors de ma vue, suppôt de Satan !
Jésus retourne donc voir son patron :
Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas !
Dépêche-toi !
Notre Jésus retourne donc au couvent :
Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout
d’chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !
J’en profite pour vous resortir une blague qui court depuis un bon bout de temps sur internet mais qui me fait mourrir de rire a chaques fois que je la lit :
Prendre sa douche Femme ou Homme
Comment prendre sa douche comme une femme
Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains
Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.
Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.
Coupez l’eau de la douche
Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme
Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.
Passez sous la douche
Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas)
Lavez-vous le visage
Lavez-vous les aisselles
Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
Lavez-vous les parties et la zone alentours
Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux
Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
N’oubliez pas de faire votre pipi
Rincez-vous
Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
Ne rincez pas le bac de douche
Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre « Waow t’as vu la bête ! »
Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes
Vous rigolez peu être mais n’est ce pas la verité ?
Par contre, on voit que ça a été écrit par un homme, parce que ça montre une véritable méconnaissance des soins de beauté ! Un masque, ça se frotte pas, ça se laisse reposer sans toucher. C’est gommage qu’on frotte. Le frotter 15 mn n’apporte rien, du reste, et le faire sous la douche non plus. Et l’épilation à la cire sous la douche, c’est techniquement impossible !
Par contre, je dois dire qu’il y a un truc absolument véridique :
Et pour ce qui est d’hurler lorsque quelqu’un utilise l’eau chaude dans une autre pièce, les femmes ne sont pas les seules
Les hommes sont si douillets parfois!
Mais rares sont les hommes qui prennent soin d’eux en utilisant des masques, des crèmes, en se rasant sous les bras, s’épilant, etc. Autour de moi je crois qu’il n’y en a pas un seul. C’est dommage. Vraiment dommage.
Je crois que les hommes ne savent peut-être pas le bien que peut faire un bon masque pour la peau. En plus, avec les années, la peau vieillie, on prend des rides, en hiver la peau sèche à cause du froid ou à cause du vent, etc, etc. Or, une simple petite crème peut faire des miracles. Mais je crois que les jeunes générations d’hommes ont moins de problèmes avec tous ces produits de soin et de beauté que les hommes de ma génération. Non ?
