Encore Bush!
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d’accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
- Einstein, Albert, Physicien.
Dieu lui dit:
-
il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
-
Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d’accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s’adresse à lui:
-
Nom, prénom, profession?
-
Picasso, Pablo, artiste.
-
il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l’a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande:
-
Nom, prénom, profession?
-
Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
-
Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l’ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C’est qui Einstein et Picasso?
Et Dieu lui répond:
- C’est bon Georges tu peux rentrer…
J’adore !
j’adore aussi !!!
Encore une dernière sur Bush et j’arrête:
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: « Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben. » Ein anderer sagt: « Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen. » Der dritte Chirurg meint: « Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten. »
Trois chirurgiens texans jouent au golf et discutent des derniers progrès de la chirurgie.« Je suis le meilleur chirurgien du Texas »,dit l’un d’eux,"Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts dans un accident.Je les ai recousus et 8 mois après,il donnait un concert privé devant la reine d’Angleterre.« Ca,ce n’est rien »,dit un autre,"un jeune homme avait perdu ses deux bras et ses deux jambes dans un accident.Je lui ai tout recousu et deux ans après,il gagnait une médaille d’or aux jeux olympiques."Vous êtes des amateurs ,"dit le troisième.« Il y a quelques années,un cavalier complétement défoncé à la cocaïne a été percuté de plein fouet par un train à 130 km/heures.Il ne restait plus que le cul du cheval et le chapeau du cow boy.Eh bien,aujourd’hui,il est président des Etats-Unis! »
NON… continue !! J’adore !!
F-O-R-M-I-D-A-B-L-E!!! 
J’en pleure de rire!
Continuez SVP!! Je vais en chercher d’autres sur Bush et puis je reviens! 
EDIT: Je viens d’en trouver deux. Les voici:
W. Bush vient de mourir… et il atterrit immédiatement en enfer (jusque-là, rien que de très normal).
Satan lui dit:
« La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c’est que le nouvel arrivé prend la place d’un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi… »
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
W. dit: « Non seulement je n’arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu’il lui arrive ».
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W.
Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de… euh… bon, pas besoin de faire un dessin.W. s’exclame avec un grand sourire :
« C’était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place ».
Satan a un rictus et dit :
« C’est bon tu peux partir, Monica »
Un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu’un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu’est-ce qui se passe?
L’autre gars dit: - Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres…
Oh là là ça fait trop rire, et ça fait du bien
Interrogé sur ses projets en Irak en cas de victoire américaine,Bush aurait répondu:« Nous partagerons le pays en trois zones;Normal,Super et Diesel. »
celle de Monika m’a fait hurler de rire !!!
Allez,laissons un peu Dabbeulyou en paix:
" Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais la droite.
Il estime que le préservatif reflète au mieux l’image de l’UMP , en effet le préservatif tolère l’inflation , vide les bourses , ralenti la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands…
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites BAISER … "
Bien trouvée!
On continue dans les blagues politiques:
Qu’est-ce qu’on obtient si on demande à un homme politique…
de dire « La vérité, toute la vérité, rien que la vérité »?
- Trois réponses différentes
Lors d’un voyage d’affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le…
même compartiment du train en compagnie d’une superbe blonde et d’une nonne. Le train s’engage dans un tunnel, et le compartiment s’assombrit au point de ne plus rien y voir et c’est à ce moment là que l’on peut entendre le bruit retentissant d’une gifle… A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s’est trompé, la nonne l’a giflé… Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l’a giflé… surprenant… mais très bien vu…
Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c’était moi… quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel… que je puisse lui en remettre une !
Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes…
qu’il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d’enquête, ils concluent : « L’affaire est close, ce lapin n’a jamais existé ».
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie ».
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :« Ok, Ok, d’accord, je suis un lapin ».
a mourir de rire!!!
Und noch eine über Dubbleju:
Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: « Ich wünsche mir ein Mountain Bike. » - « Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler. » Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. « Okay. Morgen kommt mein Sekretär … » Der dritte Knabe: « Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis. » - « Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken. », fragt George. - « Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um. »
Trois gamins se baladent dans Washington quand ils aperçoivent un homme en train de se noyer dans une rivière.Ils se jettent tout de suite à l’eau et sauvent le malheureux.Sur la rive,ils s’aperçoivent que celui qu’ils viennent de sauver de la noyade n’est autre que George W.Bush.George est tout heureux d’avoir échappé à la mort et il explique aux enfants qu’il exaucera chacun de leurs voeux.Le premier gamin dit:« Je voudrais un vélo tous terrains. »"Okay,demain,mon secrétaire se rendra chez le marchand de vélos.« Le deuxième gamin désire un ordinateur. »"Okay,demain,mon secrétaire…"Le troisième gamin:« Je voudrais avoir des funérailles nationales. »-« Allons donc,tu es bien trop jeune pour penser à mourir! » dit George.« Mais quand mon père va apprendre que je t’ai sauvé de la noyade,il va me tuer! »
celle là elle est bien bonne !!!
Question existentielle;existe-t-il des blagues sur Poutine?
Excellent! 
Y’en a plein - les Russes ont énormément d’humour et adorent les blagues.
Mais il faut pas mal connaître l’actualité russe, je sais pas si ça vous fera rire…
Pourquoi l’Ukraine doit-elle payer si cher le gaz ?
Poutine : parce qu’elle reçoit le gaz avant l’Europe, il est donc plus frais
Qu’est-ce qui se passera si Poutine rempile pour la troisième fois ?
Khodorkovski rempilera pour la deuxième !
C’est la campagne électorale en Russie. Les trois principaux candidats exposent leur programme.
Le candidat démocrate : « si je suis élu, tout le monde vivra comme aux Etats-Unis ! »
Le communiste : « si je suis élu, tout le monde vivra comme en URSS »
Poutine : « si je suis élu, quelques-uns vivront ! »
Un élu : on dit à nouveau qu’il y a beaucoup de corrompus en Russie et que leur nombre augmente…
Poutine : c’est complètement faux. Regarde par exemple, je sais pas pour toi, mais moi j’ai pas l’intention de partager…
Monsieur le président, vous avez proposé un programme jusqu’à l’an 2030 en vous inspirant de Moïse qui a guidé le peuple juif pendant quarante ans dans le désert. Mais chez nous, ce n’est pas le désert ?
Poutine : chaque chose en son temps.
Question du référendum :
Vous êtes pour que Poutine soit président :
a) pour la vie
b) jusqu’à la mort
An 2015. Poutine : Mes chers compatriotes, aujourd’hui, les tribunaux ont à nouveau condamné un oligarque à une longue peine d’emprisonnement. Alors que chaque citoyen ne reçoit que 200 g de pain par jour, on a découvert sous son oreiller un plein sac d’1 kg de croûtons !
Quelle est la différence entre Poutine et des chaussettes ?
Personne ne met en doute la nécessité de changer de chaussettes.
Pourquoi Poutine considère-t-il que les gouverneurs doivent être nommés ?
Parce qu’il sait d’expérience personnelle que si on laisse le peuple voter, il élit n’importe quel connard
En fait la liste est sans fin, si ça vous intéresse je vous en traduirai d’autres.
Déjà, intrinsèquement Poutine se porte à l’humour parce qu’il faut savoir deux choses :
- Monsieur le président se nomme Vladimir Vladimirovitch de son prénom (et patronyme)
- le héros national des blagues russes, équivalent de notre Toto, s’appelle Vovotchka, ce qui est le diminutif de Vladimir. Mais Vovotchka est pire que notre Toto, c’est vraiment un vaurien qui fait tous les mauvais coups.
Alors une très courte pour finir :
Comment voulez-vous que l’ordre règne dans un pays où le président est Vovotchka, fils de Vovotchka ?
Ah je résiste pas…
Programme de réformes de Poutine :
1- Rendre les gens riches et heureux
Annexe 1 : ci-joint la liste des gens
Vladimir Vladimirovitch dort, et il voit en rêve Iossif (Joseph) Vissarionovitch.
Staline lui demande :
- Je peux faire quelque chose pour toi ?
- Pourquoi tout va mal chez nous, pourquoi l’économie s’écroule, etc. Qu’est-ce que je dois faire ?
Sans hésiter, Staline répond : - Fusiller tout le gouvernement et repeindre le Kremlin en bleu.
- Pourquoi précisément en bleu ?
- Je me doutais bien que tu ne m’interrogerais que sur la deuxième partie…
Poutine et Fradkov (le premier ministre) vont à la chasse. Poutine tire, tire, tire… Il passe toujours à côté des proies. Fradkov, médusé : « Ca alors, il faut le faire, de tels miracles… Ils sont morts, et ils volent, et ils volent… »
Poutine va chez le coiffeur. Pendant qu’il lui coupe les cheveux, le coiffeur ne fait que lui parler de la Tchétchénie. La Tchétchénie par-ci, la Tchétchénie par-là… Et comment ça se passe en Tchétchénie ? La guerre se termine bientôt en Tchétchénie ?
Agacé, Poutine ne peut plus se retenir :
- Mais qu’est-ce que t’as avec la Tchétchénie, en quoi elle t’intéresse ?
- en fait, j’en ai rien à foutre…
- Mais qu’est-ce que t’as à me demander, alors ?
- C’est qu’à chaque fois qu’on dit le mot Tchétchénie, vos cheveux se dressent tout droit, c’est plus facile à couper…
Conférence de presse de Poutine sur le Net.
Le présentateur : Nous avons reçu 2 millions de mails nous demandant quand les salaires vont être augmentés ?
Poutine : c’est du spam.
Poutine : je répète, l’élection des gouverneurs n’est pas annulée. Seulement, c’est moi qui les élirai.
Un gars traverse la place rouge avec une pastèque sous le bras. Poutine lui dit :
- vends-moi ta pastèque
- Non je veux pas
- Allez vends-la !
- Bon OK, choisis
- Comment ça choisir ? T’en a qu’une !
- Et toi, on t’a choisi comme président ?
(il faut dire qu’en russe, choisir et élire sont le même mot…)
Une délégation d’enseignants est reçue par Poutine.
- Valdimir Vladimirovitch, nous n’avons pas assez d’argent !
- C’est pas grave, entrez quand même…
Le Petting, ce sont des caresses qui ne vont pas jusqu’au sexe
Le Putting, c’est la même chose, mais dans les chiottes