Il y en a qui sont vraiment pas mal…
EDIT : oh, zut, je me retrouve en début de page…
bon, faites attention, n’oubliez pas qu’il y a plein de blagues sur Poutine en bas de la page précédente.
Les russes ont de l’humour!
On dirait que les blagues sur Bush misent plus sur la bétise et l’inculture du personnage alors que celles sur Poutine mettent l’accent sur son cynisme. 
vous voulez bien une petite blague de chez moi?
alors je vous explique, comme les français font des blagues sur les belges, chez moi c’est les oranais qui font des blagues sur les mascariens(oran et Mascara se sont deux villes de l’ouest algérien)
donc un oranais demande à un mascarien sachant auparavant qu’il est long à la détente"Qu’est ce que tu ferai si tu meurs? le mascarien lui répond ; Ah mais non non! je ne supporterai pas je deviendrai fous" 
pour changer des blagues habituelles…
En démontant ce matin le bureau de mes parents, nous avons trouvé le texte suivant…je vous le livre tel quel… à vos mouchoirs
Jésus Christ et la naissance du CHristianisme :
C’est l’Ange Gabriel qui annonça à la vierge Marie qu’elle serait la mère de Jésus. Ensuite, elle entra en clinique pour l’opération du SEIN esprit .
Les mages apportèrent à la sainte famille de l’or, de l’encens et une bouteille de Mir. Hérode voulait tuer le petit Jésus, alors Saint Joseph emmena immédiatement tout le monde dans sa Jeep
Ils revinrent ensuite à Jérusalem où Jésus se perdit 
. Pour le retrouver, Joseph promit de brûler un cierge à St Antoine.
Plus tard, Jésus eut des disciples, parmi lesquels Simon Pierre qui était un pêcheur invertébré
Jésus fut crucifié entre 2 lardons (:shock: ) . Quand il ressuscita, il apparut d’abord à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite… Il avait été vendu par Judas pour 20 dollars
Les premier chrétiens furent persécutés atrocement, par exemple Blandine fut menée au taureau !! 
Les Papes ont toujours résidé à Rome, ils étaient célibataires de père en fils, le premier se nommait Romulus … 
Alors… c’est un éléphant et un chameau qui se rencontrent pour la première fois…
L’éléphant détaille le chameau de la tête au pied… et le chameau fait de même…
et… l’éléphant éclate de rire, se tord littéralement de rire…
le chameau lui dit : ben ??? pourquoi tu ris ???
L’éléphant répond : ben t’as vu à quoi tu ressembles avec des seins sur le dos ???
et le chameau lui rétorque : et toi ?? t’as vu la gueule que t’as avec ton pénis entre les deux yeux ???
Et une blague politique pour la route:
Le premier ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute; et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterand lui apparaît et lui dit:
« Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ».
Raffarin refuse, « ça va pas, non? »
Mitterrand revient encore et dit « Jean-Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie Vive le PS et tu seras sauvé ».
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, Jean-Pierre hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ».
Mitterrand le prend alors par-dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit: « Non seulement tu dors pendant les
réunions, mais en plus tu gueules des conneries ».
eh Liebestelle, les deux dernières, tu nous les as déjà racontées !!! 
Mais bon, elles sont toutes excellentes ! Kissous, le taureau, c’est un peu fort quand même ! 
Sonka… Tu parles du taureau avec Ste Blandine je suppose ?? tu sais pourquoi ?? c’est en rapport avec l’histoire de Ste Blandine, qui a été jetée vivante aux animaux pour qu’il la dévore…
effectivement… l’allusion est… dérangeante… mais le texte en lui même est bourré d’anachronisme qui m’ont fait marrer !! (mais si j’en ai choqué certains avec ce texte, je m’en excuse, je ne voulais en aucun cas blasphémer ! )
C’est le professeur de philosophie qui résume plusieurs siècles de pensée devant son auditoire.Son point de départ ;tous les grands penseurs étaient juifs.
D’abord,il y a eu Moïse qui a dit:"Tout est là."Et il montre sa tête.Puis,Jésus a dit:"Tout est là."Et il montre son coeur.Marx est arrivé et a dit :"Tout est là."Et il montre sa poitrine,là ou habituellement les hommes rangent leur porte-feuilles.Enfin ,Freud est arrivé et il a dit:"Tout est là."Et il montre le devant de son pantalon à l’emplacement de sa braguette.
Oui oui, je connais bien sainte Blandine puisqu’elle est de chez moi (j’ai lu un article sur elle y’a pas longtemps d’ailleurs). Et t’inquiète, en ce qui me concerne ce n’était pas une question de blasphème (pas croyante), ni même d’être choqué, mais bon, voilà, juste elle est bien salée !
Histoire de rire (ou plutôt de sourire)-Petite leçon d’Allemand.
Histoire vraie… arrivée à mon papa, Adjoint au maire de mon petit village, pas plus tard qu’hier soir, à la mairie…
le téléphone qui sonne… qui sonne qui sonne…
mon père décroche : Mairie de XXXX bonsoir
Interlocutrice : Bonsoir, Monsieur (avec un accent légèrement étranger)
Mon papa : BOnsoir, je peux vous aider ?
L’interlocutrice : Oui, je voudrais louer des chambres ??
Mon père (un peu bouché !! ) : Des chambres ??? mais vous êtes à la Mairie de XXX, pas dans un hôtel…
L’interlocutrice : pourtant, je suis bien à l’HÖTEL de ville non ???
sachant que mon papa ne parle aucune langue étrangère, je vous dis pas la conversation de sourds qui s’en est suivie…
Il a tout de même fini par lui dire le mot « vaguemestre, bourgmestre » et cette dame (anglaise à priori) a fini par comprendre… Qu’elle n’était pas dans un hôtel à proprement parler !!!
C ’ est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l ’ ai mise enceinte. Qu ’ est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C ’ est une histoire vraie.
J ’ ai un ami qui est un passionné de chasse, il n ’ a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu ’ il s ’ en allait chasser et qu ’ il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l ’ épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu ’ il s ’ est passé?- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C ’ est impossible, s ’ insurgea le vieillard. Quelqu ’ un a dû tirer à sa place.!
- C ’ est là où je voulais en venir
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d ’ enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s ’ appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous…
- Et si vous voulez qu ’ ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l ’ un d ’ entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l ’ appelle par son nom de famille…
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l ’ hôpital pour prendre
et lui donner des nouvelles.
-« Comment ça va au bureau » demande notre malade.
-"Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Carine faillote avec le patron.
Attention à l ’ épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de
longues années sur notre beau territoire français, la « Maladie du Boulanger » va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n ’ atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue…
j’adore les Bernard !
Et celle là?
Du temps de l’URSS, un Russe en exil depuis de longues années revient à Moscou avec sa petite valise…Il marche dans les rues puis s’arrête, pose sa valise et s’écrit: « AH! CHERE VIEILLE PATRIE, TU N’AS PAS CHANGE!!! »
Puis il se remet en route et en voulant reprendre sa valise, il s’aperçoit que celle-ci a disparu. Il s’écrit de nouveau « AH CHERS COMPATRIOTES, VOUS AUSSI VOUS N’AVEZ PS CHANGE »!!!
Monsieur et Madame Pen’Flamme ont une fille dyslexique. Comment s’appelle-t-elle?
…
Cathy parce-que Caaaaaaaaaaaaaaaaaaathy Pen’Flamme tu n’es paaaaaaaaaas de notreeee galaxiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie…
…
Pourquoi les Belges mettent-ils des boules Quiès quand ils entrent dans une église?
Parce que Jésus cri!
Mort de rire la deuxième blague!!
Bon, je vais assayé de trouver une blague marrante, mais bon, je suis pas trop douée pour ça!
Etant donnée, que je n’ais aucune blague qui me vienne en tête, je vais vous raconter ma petite vie! (Je vous prévient, rien de bien passionant! )
Donc, c’était un dimanche, j’allais chez mon tonton. Evidemment, durant le trajet, je prend mon MP3. Et là, malheur, plus de pile!
Alors, une fois arrivé chez mon tonton, je lui demande s’il a pas une pile (pour le retour). Ca va il en a une! Enfin bon, déjà, quand il me l’a donne, il me dit (avec son sens de l’humour hyper développé ): « Ca fait 5€!! » 
Un peu plus tard, il me dit: « Au faite, elle marche la pile? »
Je l’avait pas encore essayé alors je lui répond que je lui dirait après.
Et là il me sort: « Nan parce que tu me dis, si elle marche pas, je t’en donne une qui coure!! » 
HaHaHa!!!
Enfin bref, finalement la pile ne marchait même pas, et je n’est pas eu de musique pendant tout le trajet du retour!! 
Bon voilà, désolé, je sais ,il y avait rien de marrant mais bon!
Après … L’effet Kiss Cool…
Voici l’effet Sarkozy
J’avance ou je recule ???
La photo a été prise dans mon village il y a 15 jours…
PS : pour ceux qui n’ont pas vu, agrandissez la photo… et zieutez les panneaux … de signalisation !
C’est normal que je vois rien?? 