Il se trouva qu’un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l’entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d’horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d’homme célèbre.
Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
Ca? elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d’un coup l’horloge personnelle de Chirac fait un bond d’un quart d’heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge… je ne comprends pas.
La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !
Ça se passe sur le chantier d’un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l’immeuble.
L’anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] « -Oh. merde, encore de la choucroute. »
L’anglais : « - Ben, c’est pas mal, ça change des sandwichs… »
Le français : « - Oui peut-être, mais tous les jours, c’est trop. » Si demain j’ai encore le même menu, je te suis…"
Le belge : « Hum. Moi j’ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j’ai encore la même chose demain. »
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c’est encore la pause casse-croûte.
L’anglais : " Damn it ! J’avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C’est décidé, cette fois-ci c’est la bonne ! - et il saute.
Le français : « Oh non ! . Ma femme m’a encore fait de la choucroute ! Attend moi… "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et…] « Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse… » A l’enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L’anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous. »
La française : « Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon… c’est ma faute… »
La belge : « Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs »
Voici un site ou vous pourrez trouver des vidéo marrantes (j’espère que le lien marchera):Video Gag – Le meilleur du Web et des réseaux sociaux en voici deux pas mal:
Rubrique « les meilleures » => à voir: bear.mpg et bacardi.mpeg
Entendu hier soir, aux cours d’informatique que je donne à des débutants de mon petit village : (hier… c’était un TRES bon soir !!! )
Bon sang… Pourquoi les lettres sur le clavier elles ne sont pas par ordre alphabétique ???
l’élève : ça m’énerve ce truc qui clignote constamment sur mon écran !!
Moi : quel truc ??
L’élève : ben ce truc là… comment on fait pour l’enlever ???
Moi : ben ça s’enlève pas… le truc qui clignote c’est le curseur de la souris !!!
et la meilleure :
<<<L’élève : ben j’ai cliqué sur la touche G pour mettre en gras, mais ça ne fonctionne pas
moi : c’est normal, c’est parce que vous ne lui avez pas DIT de mettre en gras (sous-entendu " oublier de sélectionner le texte à mettre en gras")
L’élève dit alors en s’adressant à l’écran : METS LE EN GRAS B… del !!!
en voila deux autres en allemand, à savoir une capote se dit aussi un "Pariser"pour la permière.
kommt ein kleiner junge in die apotheke und fragt die apothekerin: « kennen sie die hauptstadt von frankreich? ». da sagt die apothekerin:" ja natürlich!". Darauf der junge: « Na dann geben sie mir mal fünf einwohner! » )))
kommmt ein mann mit einem frosch auf dem kopf zum arzt. fragt der arzt: « was haben sie denn gemacht? » darauf der frosch: « ich muss mir irgendetwas eingetreten haben! »
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette : mode d’emploi pour nettoyer vos toilettes
Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. Ouvrez le couvercle des toilettes et la remplir avec 1/8 de Shampooing
Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. Prenez le chat dans vos bras et « crawler » pendant que vous vous dirigez prudemment directement vers la salle de bain.
In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toiletteschussel, und schliessen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen. Dans le même temps, lancez votre chat dans les toilettes, et refermez le couvercle des toilettes. Vous serez peut-être obligé de vous asseoir sur le couvercle.
Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgand beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren. Ihre Katze geniesst es ! Le chat commencera de lui-même le processus de nettoyage, et produira assez de mousse. Laissez le, tant que le bruit provenant des toilettes ne vous énerve pas. Votre chat apprécie !
Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettespülung, um den « Power–wash »-Vorgang und die anschlienssende Nachspülung einzuleiten. Actionnez ensuite la chasse d’eau pour effectuer le programme lavage, et attendez la fin de l’essorage
Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. Avant de lever le couvercle des toilettes, demandez à quelqu’un de vous ouvrir la porte de la maison. Assurez vous qu’il n’y a personne entre les toilettes et la porte de la maison
Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt. Ouvrez le couvercle des toilettes aussi vite que possible, pour la simple et bonne raison que la fourrure de votre chat sèche très vite, et que celui-ci est très rapide.
Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber. Les toilettes et votre chat sont maintenant propres
Mit den Besten Grüssen
Der Hund
und die Bilder dazu :
Nota bene : la traduction vaut ce qu’elle vaut, mais elle aidera, ceux qui, comme moi, sont parfois largués à la lecture d’un gros texte en allemand
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen?" « Lesen? » ruft der Tscheche erstaunt aus, « Ich kenne den Kerl! »
Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an
seinen Schwager Heinz in Hannover:
« Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen! »
14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:
« Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen
Garten umgegraben! »
surtout la dernière !
)))
