Heu… 
je crois que Gaston l’a posté 2 pages avant 
Hier, j’ai aussi appris une blague gentille que je voudrais vous raconter. J’espère, ma traduction n’est pas tellement mauvaise que la pointe est cassée.
Fidel meurt et va au ciel. Quand il devient là, St. Peter lui dit qu’il n’est dans la liste et qu’il n’y a aucune possibilité, que il appartient dans le ciel. Fidel doit aller au diable.
Donc Fidel va au diable où Satan lui donne un accueil chaleureux et lui dit de se sentir comme chez soi. Alors Fidel remarque qu’il a oublié son bagage dans le ciel. Il le dit à Satan, qui répond : " aucun problème, j’enverrai à deux ou trois petits diables pour obtenir ta valise."
Quand les petits diables arrivent au ciel ils constatent que les portes sont fermées - St. Peter déjeune - et ils commencent à débattre que faire. Finalement, on eut l’idée de traverser le mur et prendre le bagage.
Pendant ils grimpent sur le mur, deux petits anges les voient et un ange dit à l’autre,
"Mon Dieu! Fidel habite enfer pas plus que dix minutes et nous obtenons déjà des réfugiés
Extra, theresa ! 
Et ta traduction est tout à fait bien, juste une remarque : c’est Saint Pierre en fr !
Extra Thérésa !!!
L’autre jour, je tchatais avec mon amie allemande, (la deuxième, celle qui ne parle qu’ALLEMAND !!) et nous avions une discussion hautement intelligente… sur les fonctionnaires de part et d’autre de la frontière… nous avons terminé par des blagues typiques de nos pays… voici la traduction de sa blague !
Connaissez vous le jeu « Mikado » ???
Vous connaissez la règle du jeu ??? c’est de soulever UN mikado sans faire bouger les autres…
Maintenant… connaissez-vous le jeu du « Beamter-Mikado » (le Mikado-Fonctionnaire) ???
NON ???
Règle du jeu : le premier fonctionnaire qui bouge… il a perdu !!
j’ai adoré !!!
Dans le même genre :
Un Président dirécteur général d’une grande entreprise recherche qqn pour un poste haut placé mais qui nécéssite de bonne connaissance en mathématique.
Il se demande qui il va embaucher. Il réfléchi, et se dit qu’un informaticien ferais l’affaire. Il recherche dans sa liste de CV et fait passer un entretien d’embauche. Tout ce passe bien, l’informaticien reussi tout les tests. A la fin, le PDG lui demande s’il sait compter, et demande à l’informaticien de lui montrer jusqu’ou il sais compté. Pas de probléme repond l’informaticien : 0-1-0-1-0-1-0-1-0-1-0-1
Le PDG ne l’embauche pas. Déçu, il décide d’essayer d’embaucher un fonctionnaire. Idem, l’entretien d’embauche se déroule super bien, jusqu’au moment ou le PDG demande au fonctionaire de compter.
Le fonctionaire commence : 1-2-3
Bien, continuez, repond le PDG
4-5-6-7
Oui c’est bien, continuez, s’enthousiaste le PDG
8-9-10
Génial, continuez jubile le PDG
Valet -Dame -Roi
En voici quelques unes (en plus j’adore raconter des blagues! ):
-
C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : -
Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond : -
Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !
-
Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j’ai reçu un coup de téléphone m’annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n’y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J’ai besoin de m’occuper l’esprit et c’est ici que j’aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d’accord et laisse la blonde travailler comme d’habitude. -
Et si vous avez besoin de quelque chose, n’hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d’aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu’est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ? -
Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m’appeler. Sa mère aussi est morte !
Pour venger les blondes:
Pourquoi les brunes retiennent-elles facilement les blagues de blondes?
Parce-que ce sont les seules qu’elles comprennent!
Voici ma préférée sur le travail:
- Un jour, alors qu’elle marchait dans la rue, une femme cadre à qui tout réussit est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis, avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c’est plutôt étonnant mais nous n’avons jamais eu de femme cadre jusqu’ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J’aimerais bien mais j’ai des ordres qui viennent d’en haut. Ce que nous allons faire, c’est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l’éternité.
- Je pense que j’ai déjà fait mon choix… Je préfère rester au Paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous aussi avons des règles…
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s’ouvrirent et elle se retrouva sur le green d’un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l’acclamèrent. Ils s’approchèrent, l’embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme cadre rencontra le Diable, réellement quelqu’un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu’avant qu’elle s’en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l’ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre. - Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis, dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu’avant qu’elle ne s’en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l’emmener. - Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l’éternité.
La femme cadre réfléchit un instant et répondit : - Eh bien, je n’aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer.
Alors, St Pierre l’escorta jusqu’à l’ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l’ascenseur s’ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d’immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs. Le Diable vint vers elle et lui mit brutalement la main sur l’épaule. - Je ne comprends pas, balbutia la femme cadre, hier j’étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c’est un désert d’immondices et tous mes amis semblent si misérables…"
Le Diable la regarda et sourit : « Hier nous vous recrutions. Aujourd’hui, vous faites partie du personnel. »
Ou ce sont les seules qui peuvent les comprendre 
merci, Liebestelle
La dernière blague est aussi beaucoup connue chez nous.
Mais le diable répond à la question de la pauvre femme : « Ah, vous devez comprendre, hier - était avant l’élection ! »
Liebestelle!
Merci!
J’en remets une autre, mais avant ça je tiens à m’excuser par avance auprès des fonctionnaires, notamment ceux qui travaillent aux PTT, à EDF et à la RATP! Pardon j’ai rien contre vous! 
Monsieur PTT(Petit Travilleur Tranquille) et madame RATP(Reste Assis T’es Payé) ont un enfant. Comment s’appelle-t-il?
EDF(Enfant De Fainéant)!
Joliment trouvé la dernière !
Coucou !
En fait ce n’est pas une blague mais ca m’a bien fais rire
dingo.care-mail.com/cards/flash/ … wgirls.swf
/!\ Public averti ! /!
Ce sont des Cowguirls ! elles ont les tetines a l’air ! 
C’est trop stupide mais c’est trop drole !!!
j’en pleure de rire au bureau !!!
La vidéo c’est trop bête mais c’est trop marrant!
Purée! c’est clair qu’il y a de quoi!
et je crois bien que ça va empirer!
Monsieur et Madame ENFAILLITE ont une fille. Comment s’appelle-t-elle?
Mélusine car « mets l’usine en faillite ».
Quel est le comble de la propreté ?
- Laver son linge propre en famille.
- Salir une réputation, pour s’en laver les mains.
Monsieur et Madame MENBUOTANT ont un fils. Comment s’appelle-t-il?
Gérard car « j’ai rarement bu autant ».
Un jour, une grande chasse est organisée ds la savane africaine, et des gens de toutes nationalités y participent: des belges, des américains et tout ce que vous voulez
Puis à la fin de la première journée on fait le point sur ce qu’on a attrapé. Les français disent:« on a attrapé 2 panous aujourd’hui! » et tous les soirs ils disent qu’ils attrapent 3, puis 4 puis 5 panous… A force, les gens se demandent qu’est-ce que ça peut bien être ces panous et un soir les belges posent la question aux français.Ceux-ci leur répondent alors:"Les panous, ce sont des petits nègres, des pygmées.Quand on les met en joue, ils grimpent dans les arbres et ils crient:« pas nous! pas nous! pas nous! »
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties!
Pendant la révolution française trois prisonniers unFrançais, un Belge, et un Suisse ont été jugés coupables de crimes abominables,
ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l’exécution ils s’avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.
Le français est le premier à s’avancer.
- Rien à déclarer? demande le bourreau
- Non, rien, répond le français de toute sa hauteur. Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d’autres, lui passe la tête dans la guillotine, abaisse le levier et
Oh! miracle le couperet s’arrête à deux centimètres du cou du condamné.
Étant donné qu’il s’agit d’un événement extraordinaire, ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge. - Rien à déclarer?
- Non, .répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle. Le bourreau,
qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier,
et le même scénario se produit: le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné,
et à l’exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S’avance enfin le suisse - Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui, répond le suisse: je voulais juste vous dire qu’il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.
C’est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets.
En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent.
Ils les essaie et n’est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant,
arrive à lui expliquer que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin,
qu’elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc.
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied,
il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois,
il constate que les gens qu’il croise dans la rue sont tout nus!
Et lorsqu’il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés!
Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme,
mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement,
il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.
À peine surpris, il enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus.
Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
-
Bon sang! Quand je pense que j’ai payé ces lunettes 500 euros et qu’elles sont déjà cassées!
-
Dicton chinois :
« La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d’autres descendent.
Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul. »