Blague

La tribune libre Et si on papotait un petit peu ?
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Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.

Auf seinem Schild stand:
« Ich bin arbeitslos. »

Der zweite leert seinen Becher…16 Euro und auf seinem Schild stand:
« Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. »

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es
kommen 600 Euro zusammen!

Die andern beiden brüllen:
« Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast! »

Auf dem Schild steht:
« Komme aus der DDR und möchte wieder zurück! »

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Lol, pas mal. C’est pas trés cool pour les Ossis, il y a plein de blague comme ça. :laughing:

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C’est Saddam Hussein qui veut rappeler à George W.Bush qu’il existe, en lui
envoyant un message.Bush ouvre l’enveloppe et trouve un texte codé;
370HSSV 0773H.Bien entendu,il ne comprend rien et le passe à
Colin Powell.Colin Powell réfléchit,réfléchit,mais n’arrive pas,lui non plus
à en comprendre le sens .On demande à la CIA puis au FBI,qui ,eux
non plus ne parviennent pas à trouver une solution.Le message passe même entre
les mains des pontes de la NASA.On l’ envoie,pour tempter de le décoder aux
Universités de Berkeley et de Harvard.En vain!
Dans leur embarras,les Américains se tournent vers le MI6 britannique.Là,le
Capitaine Archibald MacMillan jette un bref coup d’oeil au document et répond
à Washington:« Dites au Président qu’il a lu le message à l’envers. »

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Pas mal!

Je vous en mets une (j’ai rien contre les Turcs!):
C’est un Américain, un Italien, un Colombien, un Allemand et un Turc qui partent en avion. A un moment, le pilote les avertit qu’il y a un problème et qu’il faut absolument délester l’avion pour ne pas qu’il s’écrase. Chacun regarde ses bagages et réfléchit aux affaires inutiles qu’il a amenées.
Soudain, l’Américain ouvre la porte de l’avion, prend tout son chargement d’armes et le pousse dans le vide! Les autres lui demandent :« Mais pourquoi tu as jeté ton stock d’armes? » Il leur répond alors :« Ne vous inquiétez pas! Vous savez, on a beaucoup d’ armes aux Etats-Unis! »
Puis c’est au tour de l’Italien qui pousse dans le vide tous ses sacs de spaghetti! Quand ses comparses lui demandent pourquoi il les a jetés, il répond :« C’est pas grave! Chez nous en Italie, on a beaucoup de spaghettis! »
Ensuite, c’est le Colombien qui jette tout son stock d’héroïne. A ses compagnons étonnés, il dit :« J’en ai pas besoin de toute façon! Chez nous il y en a beaucoup de la drogue! »
Enfin, l’Allemand réfléchit, puis il attrape le Turc et le pousse dans le vide! Après ça il dit aux autres: « c’est pas grave, en Allemagne il y en suffisamment des Turcs! »

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Jacques Chirac, Angela Merkel et le président de l’afghanistan meurent malhencontreusement. Ils vont au paradis. Face à dieu, ils ont une derniere volonté.
Chirac demande à dieu : j’aimerais pouvoir vivre encore un peu pour voir la France devenir le pays le plus riche du monde.
Dieu : accordé, il vous reste encore 15ans à vivre.
Chirac en pleure de joie et redescent sur terre.
Merkel demande à dieu : j’aimerais pouvoir vivre encore un peu pour voir l’Allemagne devenir le pays le plus riche au monde.
Dieu : accordé, il vous reste encore 15ans à vivre.
Merkel en pleure aussi de joie et redescent sur terre.
le président de l’afghanistan demande à dieu : j’aimerais pouvoir vivre encore un peu pour voir l’afghanistan devenir le pays le plus riche du monde.
Cette fois c’est Dieu qui pleure, il lui repond : Mon pauvre Ami, je ne vivrais pas assez longtemps avant que cela n’arrive :cry:

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Pas mal toute ces blagues !! :laughing: :laughing: :laughing: Une petite précision tout de même : le président afghan s’appelle Hamid Kharzaï (pas sur de l’orthographe) :wink:

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:laughing: :laughing: :laughing: Je crois qu’on ne fera jamais assez de blagues sur les hommes politiques! :slight_smile: Comme quoi, se moquer a parfois du bon…:wink:

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etnoka.fr/static/page/loisir … ndes/intro

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:merci: pour le lien michelmau c’est excellent!
Je voudrais pas faire débat, mais on remarque que dans les statistiques de l’infidélité selon la marque de voitures, les femmes sont un plus fidèles que les hommes tout de même héhé!
Maintenant, en ce qui concerne les WC parlants, ça changera peut-être l’avis de certains hommes qui pensent que faire pipi assis n’est pas viril… :laughing:

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Encore une qui m’a bien fait marrer.Je pense qu’elle est comprehensible par tous.

Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine
Schlucht. Sagt der eine Japaner: « Holidiladio odel Holdudiladio? »

Eine kleine Hilfe:Hol ICH die(?)Radio oder holst DU die(?) Radio?

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Désolé je comprends pas trop… :blush:

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Non, ce qu’il faut pour comprendre, c’est savoir que les Japonais (les Coréens aussi d’ailleurs, et les Chinois je crois) ne savent pas prononcer les R. Ils les prononcent L.

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Si c’est une question, la reponse doit dire: Das Radio. Mais les japonaises diraient bien sûr : « di » Ladio :smiley:

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Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen,der Wein aus Parisern trinkt?

NB:der Römer:m.à.m;le romain:verre de coloration verte,à pied cannelé dans lequel on boit surtout (?) le vin du Rhin et le vin de Moselle.
der Pariser:m.à.m;le parisien (sens figuré:la capote.)

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:laughing: :laughing: :laughing:

Voici la dernière blague sur les blondes que j’ai dénichée:

La blonde Barbara joue à ’Qui veut gagner des millions ?’

Jean-Pierre : ’Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu’une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ?’

Barbara : ’Je continue, Jean-Pierre.’

Pour un million d’euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?

Est-ce :

le merle ;
le moineau ;
le coucou ;
la grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d’euros.
Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : “le coucou”.
Barbara, êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Je veux jouer, Jean-Pierre, c’est le coucou.
Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
Absolument Jean-Pierre, c’est le coucou.
Barbara, est-ce votre dernier mot ?
Ouiiii jean Pierre, c’est mon dernier mot.
Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière question, vous avez répondu “le coucou”… EH BIEN, C’EST LA BONNE RÉPONSE !!! Vous avez gagné UN MILLION d’euros !!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara.

Ovations , etc.

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d’aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande : « Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d’où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ? »

Mais t’es stupide ou quoi ? répond Barbara, tu ne sais pas que les coucous ça vit dans les horloges ?

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:laughing: :laughing: :laughing:

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:laughing: :laughing: :laughing:

Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer. Sie
wettstreiten darüber, wer das größere Land hat.
Sagt der Amerikaner:
« Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich
einen Tag. »
Antwortet der Deutsche:
« So ein langsames Auto hatte ich auch mal. »

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:laughing: :laughing: :laughing:

j’aime ce topic…

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Un Ossi lit les programmes de télé :
-« Quelle merde ! Mais quelle merde ! dit-il à sa femme. Tu sais, je me demande tous les jours pourquoi autrefois je regardais la télé de l’Ouest. »

Ossi=allemand de l’est Wessi=allemand de l’ouest

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Une pancarte plantée dans la Forêt noire, en Allemagne : Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Forêt Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s’il sont mariés l’un avec l’autre dans ce but.