Une blonde erre dans les rayons « livres » de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu’elle cherche :
-Je voudrais un livre …
-De quel auteur ?
-Heu… vingt centimètres.
-Vincent qui ?
Une autre pas mal mais un petit peu longue. Accrochez-vous:
Le petit Pierre rentre chez lui et va voir son père:
« Ppa, la maîtresse nous a donné une rédaction pour demain, mais je comprends pas le sujet: c’est la politique… »
« Eh bien, pour t’aider, je vais te résumer ça avec des comparaisons avec les membres de notre famille:
-moi, je suis le capitalisme, car je gère les dépenses.
-ta mère, c’est le gouvernement, car elle s’occupe de décider qui fait quoi chez nous.
-notre bonne, c’est la classe ouvrière
–toi, tu es le peuple et ton petit frère, c’est la génération future…Voilà, débrouille toi avec ça. »
Le petit Pierre va dans sa chambre et commence à travailler. Pendant la nuit il est réveillé par les pleurs de son petit frère qui vient de faire caca dans son lit. Il décide d’aller réveiller sa mère, mais celle ci dort profondément. En plus, son père n’est pas dans le lit conjugal. Le petit Pierre laisse tomber et retourne se coucher. Mais en passant devant la chambre de la bonne, il voit son père qui a une affaire plutôt illicite avec elle…
Il va se coucher et le lendemain matin, son père lui demande:
« Alors Pierre, ta rédac’, qu’est-ce que ça donne? »
Le petit Pierre lui répond:
« Eh bien j’ai noté que le capitalisme baise la classe ouvrière et que le gouvernement roupille en laissant le peuple et la génération future dans la merde ».
Bien joué si vous avez eu le courage de tout lire… 
Dazu fällt mir auch noch ein Witz ein (obwohl ich kein großer Fan von Blondinenwitzen bin!)
Warum kommt ein Japaner aus einer deutschen Bäckerei und hat an jeder Hand eine Blondine?
Weil er zum Bäcker « zwei Blö(d)tchen, bitte » gesagt hat.
Holidiladio odel holdudiladio?
Super ta blague Flux ! Très drôle !!
Ouais pas mal… bien trouvé !
Très bon, très très bon…
Ta blague est absolument géniale, Flux!! et 
Michelmau pour le lien sur le site des Belges!!
En voici une un peu longue (courage! ):
Enfin seul!
LUNDI
Seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine.
Génial ! Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d’organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s’imposent.
J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c’est moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part, ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, finies les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout !
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine maximum. Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle.
J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note: laisser tomber les conserves. Ca salit l’ouvre-boîtes.
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Etrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n’en ai vraiment pas la force.
J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l’instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette.
J’ai trouvé la solution idéale.
Je me demande si ma femme y a jamais pensé…
sympa toute ses blagues
Ça valait le coup de la lire jusqu’au bout, elle est tout bonnement énormissime.
Cette blague est tout à fait génial !!! Je plains la femme quand elle va rentrer !!
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: « Ich bringe mich um! »
Die Deutsche: « Ich appelliere an deren Ehre! »
Die Französin: « Wo ist das Problem? »
A l'examen pour devenir hôtesse de l'air,on pose la question suivante:
Suite à un crash dont vous sortez par chance,vous vous retrouvez sur une île avec vingt hommes.Que faites-vous?
L’Anglaise:« Je me suicide! »
L’Allemande:« Je fais appel à leur sens de l’honneur! »
La Française:« Où est le problème? »
Pas mal celle-là !
Parce que nous avons juste parlé de clichés:
Un Anglais, un Italien et un Allemand sont morts et le Saint Pierre les salue au paradis. Saint Pierre voulait savoir la cause de mort des trois nouveaux venus.
L’Anglais informe tout à fait avec enthousiasme : « j’étais dans le stade de football. Mon équipe préférée, Manchester United, allait avec un goal fantastique à la première place et je suis foudroyé par le bonheur! »
L’Italien s’extasiait bienheureux : « j’ai tombé une femme merveilleuse et j’ai expiré la nuit dans ses bras par le délice! »
Enfin Saint Pierre s’adresse à l’Allemand. "Et toi, mon ami, quelle était ta cause de mort ?
Et l’Allemand grogne: « J’avais la priorité! »
C’'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l’enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: « mon copain y m’a dit si je l’enlevais ben j’mourais ! » au bout de 20 minutes la blonde accepte d’enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: « inspire, expire, inspire… »
Qu’est-ce qu’une blonde avec une mèche brune dans les cheveux?
Une lueur d’espoir.
Immer wieder Clischees!
Muss ich sagen ,dass ich Schottland und die Schotten liebe?
Un Ecossais sur son lit de mort:
-Est-ce-que ma femme est près de moi?
-Oui,mon mari,je suis là.
-Est-ce-que mes enfants sont près de moi?
-Oui,papa,nous sommes là.
-Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
-Oui grand papa,nous sommes là,nous aussi.
-ALORS POURQUOI LA LUMIERE DE LA CUISINE EST ENCORE ALLUMEE?