Quelle est la différence ,en Irlande ,entre une noce et une veillée mortuaire?
Dans la veillée mortuaire,il y en a un de moins qui est bourré. 
En avril, on fetera les 30 des gauloiseries de Philippe Bouvard et de ses grosses tetes sur RTL, l’occasion pour moi de vous ressortir une boutade entendue par hasard dans l’emission:
Un homme rentre conpletement ivre, un soir, chez lui, une chevre sous le bras. Il entre dans sa chambre ou sa femme est en train de lire, et hurle: TU VOIS, CA C’EST LA GROSSE VACHE QUE JE ME TAPE CHAQUE FOIS QUE T’ES PAS LA!!!
Sa femme lui repond:
Si t’etais pas aussi bourre, tu verais que c’est une chevre…
ET TOI, SI T’ETAIS PAS CONNE, TU VERRAIS QUE C’EST PAS A TOI QUE JE PARLE!!!
C’est toujours aussi drôle et originale ces blagues !! C’est génial !!
Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern. (Dialoge sind ins Hochdeutsch übersetzt)
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein! Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird ohne gefragt zu werden sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: „Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?“
Der Großvater: „Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.“
Je me fous totalement du foot et je n’y connais rien,mais je trouve celle-là trop mignone:
Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands ??? Bayern München — 11 Flaschen !
eine Flasche:sens propre ;une bouteille
sens figuré(sur un terrain de sport):un empoté,un manche,une cloche.
Nicht schlecht !!
Mais je remplacerai le Bayern par le Hamburger SV…Ça collerait mieux au vu de leur situation actuelle… 
Cependant, je sais pas si tu comprendras la subtilité de la blague Michelmau, vu que tu n’aimes pas le foot…
j’ai trouvé le petit clip trop rigolo,je n’ai pas pu resister au plaisir d’en faire profiter les autres.C’est correct bien que ça s’intitule « Sex in Tirol ».
Seul détail, à mon avis le lederhose est un peu trop difficile à boutonner/déboutonner pour permettre ce genre de performance expresse…
C’est une petite vieille… assise sur son fauteuil, caressant son chat… Et rêvassant à des jours meilleurs…
SOudain… Une fée apparaît et lui dit :
« Je suis envoyée pour exaucer 3 voeux » Quel sera ton premier voeu ?
la mamie est surprise, elle réfléchit et dit :
« Retrouver mes 20 ans »…
La fée lui donne un coup de baguette magique sur la tête… et hop… mamy redevient une belle jeune fille…
Quel sera ton deuxième voeu lui dit la fée :
La mamie-jeune fille réfléchit et dit : J’ai toujours rêvé d’un lit à Baldaquin !!
Aucun problème lui dit la Fée… Elle donne un coup de baguette sur le vieux lit, et hop… transformation en un splendide lit à Baldaquin…
Quel sera ton troisième voeu dit la fée ???Réfléchi bien… ce sera le dernier !!
Mamy-jeune-fille réfléchit et dit : Que mon chat se transforme en un beau jeune homme…
Un coup de baguette magique plus tard, Mamy-jeune-fille se love dans les bras d’un beau jeune homme, bien musclé, tel que toutes les femmes au monde en rêvent… Ils se couchent ensemble sur le lit, elle commence à lui caresser la poitrine et là le chat-devenu-prince-charmant lui dit :
« »" Maintenant tu vas regretter de m’avoir fait castrer" !!!
Pas mal cette blague !!
Kissou et Michelmau, je vous dis 
Un vieux couple fête ses noces d’or. Ils ont décidé de refaire le meme voyage qu’au lendemain de leur mariage, de prendre le même train, de descendre dans le meme hôtel, pour retrouver de merveilleux souvenirs …
Au retour, un ami demande au mari comment les choses se sont passées. Et le bonhomme lui répond tristement:
-tout s’est passé exactement de la même manière, sauf que cette fois-ci, c’est moi qui suis allé pleurer dans la salle de bain…
C’est un adjudant chef qui est à son bureau,et qui attend que la journée se passe.
À un moment,une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau.Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée,il va pour l’écraser… et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c’est alors que l’araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:
« Tu m’as épargnée ,tu auras 3 voeux "
Il réfléchit un instant:
" ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre »
POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles
"Bien. Quel est ton 2ème voeu ?
- Je voudrais de la bière jusqu’à la fin de ma vie
POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.
"Et maintenant ton dernier voeu? - Je voudrais ne plus rien faire de ma vie
POUF, il se retouvre assis à son bureau…
Si vous me permettez sans offenser nos amis Belges, j’ai quand même lu une bien bonne blague belge hier :
Pourquoi les Arabes ont-ils le pétrole et les Belges les pommes de terre ?
Parce que les Belges ont eu le privilège de choisir les premiers !
Pour vous venger, je précise que c’était la seule drôle de tout le recueil de blagues belges ! 
dernière bêtise de mon frère concernant Hitler…
« Savez-vous pourquoi, de son temps, Hitler portait sa petite moustache comme ça, toute petite devant le nez »…
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réponse : parce que ça faisait « FUREUR »!!
T’inquiète Sonka, point vexé je ne suis ! 
Il faut savoir rire dans la vie même de soi-même ! En tout cas pas mal les blagues de Sonka et Kissou !
Ah propos, il faut reconnaître que c’est une grande qualité des Belges, que beaucoup de Français pourraient leur envier !
Voici quelques blagues trirée de « Das dicke DDR Buch_Eulenspiegel Verlag »(prêté par ma prof de civilisation allemande )
Der Lehrer fordert: « Bildet einen Satz mit den beiden Substantiven Partei und Frieden! »
Fritzchen meldet sich: "Mein Vater sagt immer: « Lass mich mit der Partei in Frieden »
« Dem Parteilehrjahr verdanke ich meine schönsten Abende! »
« Du bist doch gar nicht in der Partei! »
« Ich nicht, aber meine Frau. »
Sind die Russen unsere Brüder oder unsere Freunde?
Na, unsere Brüder. Unsere Freunde sucht man sich selben aus.
Ein Flugzeug kommt aus Paris und ist kurz vor dem Landeanflug auf den Zentralflughafen Berlin-Schönefeld. Da ertönt die Stimme des Kapitäns: « Sehr geehrte Damen und Herren, wir überfliegen gerade die DDR-Zonengrenze. Bitte stellen Sie Ihre Uhren um 20 Jahre zurück. »
Ulbricht hält eine Hochrede auf die Sowjetunion: « Heute ist ein Fünftel der Ende sozialistisch, bald wird es ein Sechstel, ein Siebentel, ein Achtel sein! »
Si celles-ci vous plaisent, j’en ai relevé d’autres, vous inquiétez pas!
super!!! j’adore le blagues sur la DDR!
t’en as d’autres?