Tu es français en Allemagne quand:

Je trouve ça assez vrai, au-delà des clichés bien sûr:
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Tu es français en Allemagne:
Quand tu traverses en dehors des passages piétons au rouge…
Quand tu insistes pour avoir de l’eau plate, pas de l’eau gazeuse.
Quand tu prends plus de 10 minutes pour manger à midi, et avec un dessert en plus.
Quand tu n’as pas envie de fromage et charcuteries au ptit dej’.
Quand tu restes sur la file du milieu de l’autoroute.
Quand tu découvres avec étonnement des Porsches et des Mercedes sur le parking d’ALDI
Quand tu ne vois pas pourquoi c’est plus cool d’inviter tes copains au ptit dej’ plutôt qu’à dîner.
Quand tu ne vois pas le rapport entre “carnaval” et boire jusqu’au coma étylique pendant plusieurs jours de suite.
Quand tu n’as pas de pneus hiver mais que tu arrives quand même à rouler sur leurs terrifiants 3 cm de neige.
Quand tu commences ta journée à 9h et la finis vers 18h, alors que tes collègues sont opérationnels à 7h et “nicht mehr erreichbar” après 15h30.
Quand tu réclames du pain au resto …
Quand la moitié du temps tu jettes tes bouteilles consignées, parce que tu ne comprends rien au système de consigne !
Quand tu marches sur la partie du trottoir réservée au vélo
Quand tu es le seul au bureau à aller chercher de l’eau du robinet et que tous tes collègues vont au distributeur pour acheter leur eau.
Quand tu veux faire la bise a une allemande et qu’elle te présente la main.
Quand tu ne trouves que des portions de 500g de “Rindergehacktes” chez Aldi alors que tu n’aimerais manger qu’un seul steak et non l’animal en entier.
Quand en tant que fille c´est toi qui accostes les mecs dans des soirées, sinon ca peut durer des siècles.
Quand ton voisin appelle les flics car tu laves ta voiture un dimanche.
Quand tu branches ton aspirateur entre 13 et 15h.
Quand tu portes des couleurs en hiver et des décolletés en été parce que c’est joli et pas pour faire la une de la presse.
Quand tu te maquilles mais que tu peux aussi être une intello.
Quand tu parles avec un accent mais pas pour faire mignon.
Quand tu tiens la porte pour la personne derrière toi et tu te prends la porte parce que la personne devant ne le fait pas.
Quand tu es la seule personne qui dit quand un gosse fait du bruit et dérange dans le bus.
Quand tu te prends la tête à expliquer à tes collègues qu’en arrivant à 9h au lieu de 7h on n’a pas besoin de boire 50l de café et qu’en plus on peut avoir une vie sociale.
Quand tes collègues immitent l’accent français à chaque fois qu’ils t’appellent et cela depuis 5 ans sans se lasser.
Quand une personne peut pas s’empêcher de dire “es ist sooo süß” la première fois qu’elle t’entend parler.
Quand tu reçois une lettre d’avocat parce que tu as oublié de payer ta facture Telekom.
Quand tu fais un scandale lorsque tes potes refusent de mettre de l’eau dans leur Ricard parce qu’ils ont toujours pas compris que ce n’était pas du Schnaps.
Quand tu t’étonnes que les élèves participent en classe.
Quand tu étais l’un des meilleurs en cours d’anglais et que tu deviens moyen voire nul.
Quand tu fais la vinaigrette sans sucre et sans “Sahne”.
Quand tout le monde s’extasie devant ton plat le midi dans la salle de pause parce que tu n’as pas de Brötchen au pain noir, tu as seulement une simple salade avec un peu de feta.
Quand tu sors ta carte EC pour un achat de 7€ et non un billet de 100€.
Quand tu profites de ta plaque d’immatriculation française pour t’insérer facilement dans les bouchons.
Quand ta belle famille te réclame des crêpes avec des yeux brillants.
Quand tu mets ton bébé chez la nounou alors qu’il n’a que 6 mois parce que tu veux retourner travailler.
Quand tu te désespères de trouver des petits cornichons ou de la mayo non sucrée.
Quand le Gouda et l’Edam te sortent par les yeux, et que tu rêves de Mont d’Or, de Comté ou de Tomme de Savoie.
Quand ta voiture est emmenée en fourrière parce que tu as oublié de la fermer à clé.
Quand tu arrives à 9h03 au taf et qu’on te fait gentiment (mais fermement) remarquer qu’il serait bien que tu arrives à l’heure dorénavant, c’est à dire 9h00.
Quand tu as toujours du mal à prononcer les “h”.
Quand tu sais taper un “ç” sur un clavier allemand
Quand tu ne peux pas te passer de ta baguette et tu dois supporter la réplique de tes collègues “Comment tu fais pour manger du pain blanc tous les jours ?”.
Quand tu perds de l’huile sur la route et que tu ne le dis pas à la police.
Quand tu attends avec peur la facture des pompiers ayant nettoyé la route pour enlever l’huile.
Quand tu veux manger ta salade avant le plat principal.
Quand tu t’émerveilles de trouver du tabac chez Aldi.
Quand tu te dis “Pourquoi payer le parcmètre, l’amende est moins chère !”.
Quand tu trouves un PV sur le pare-brise de ta voiture parce que tu n’as pas pensé à faire demi-tour pour être garé dans le bon sens de la circulation.
Quand tu trouves qu’un costume-cravate avec un sac à dos, c’est vraiment moche.
Quand tu es très supris de cette forme de toilettes particulière avec un réceptacle plat…
Quand tu t’étonnes de voir des gens manger des glaces en hiver.
Quand on te questionne si tu n’as pas mal aux pieds dans tes chaussures à talons tous les jours…
Quand tu laisses le pourboire sur la table
Quand tu ne comprends pas pourquoi en Allemagne les matelas sont séparés ou pourquoi c’est chacun sa couette.
Quand on te demande de céder ta place au ciné car t´avais pas vu qu´elles étaient numérotées
Quand tu revois se jouer le sketch de “l´addition” au resto…
Quand ton entreprise organise un contrôle gratuit de ton vélo au début du printemps afin d’améliorer la sécurité de ses collaborateurs utilisant régulièrement ce moyen de transport.
Quand tu te surprends à envisager l’improbable éventualité d’acheter des dessous chez Tchibo, après avoir compris que: non, ta poitrine n’a pas rétréci de 2 tailles en traversant le Rhin, mais que la nomenclature de la lingerie est différente de chez nous
Quand tu finis par croire qu’une BMW, Audi ou Mercedes n’est plus une voiture de luxe mais une voiture populaire à force de voir tout le monde rouler avec…
Quand les Allemands maîtrisent mieux l’orthographe française que toi.
Quand tu ne te ballades pas avec 200€ en liquide.
Quand tu as cherché à refuser de payer le Kirchensteuer, mais que tu es content de ne pas avoir de taxe d’habitation.
Quand tout le monde te dit que c’est “der Hammer” ou “geil” et que tu comprends pas qu’on te parle de marteau et de trucs salaces.

Du cliché peut-être mais en tout cas, ce qui’il y a dessous c’est du vécu

et je rajouterais « quand les gens te regardent de travers, si tu grondes ton gosse dans un magasin. »
Eh bien oui, Kinderschänder, je suis :vamp:

Par contre, mis à part Stg(C) Stg(V) sur les sites français,

, comment fait-on ? :laughing:

alt+0231 sur un clavier complet.
alt+ FN+0231 (en bleu sur les touches mklj).

Pour le maquillage, je rajouterais même « … quand tu es la seule à te maquiller autant » :laughing: Mais en France aussi on peut être maquillée et faire intello, du moins je l’espère. Par contre ça m’arrive souvent dans ma ville de me sentir un peu… seule avec mon rouge à lèvres. D’ailleurs celle ci « Quand on te questionne si tu n’as pas mal aux pieds dans tes chaussures à talons tous les jours… » est vraie, faut dire que les villes pittoresques avec leurs pavés n’aident pas non plus!

Beaucoup sont vraies, je les connaissais déjà, sauf celles relatives à la langue, ah l’avantage de parler allemand quand on est en Allemagne… :smiley:

ECHT ??? :open_mouth: c’est vrai ce genre de truc ?? jamais entendu parler !

ça c’est moi la première fois en Allemagne… on aurait dit que je n’avais jamais vu de toilettes de ma vie !! :laughing:
d’ailleurs… pourquoi elles sont comme ça les toilettes allemandes ?

celle là est bien vraie !! :laughing:

là encore… c’est vrai ça ???

et à ce niveau là !! ils ont bien raison les allemands !! :wink:

Tiens je ne connaissais pas celui là, je me sers de alt+135
Sinon Ç c’est alt+0199 et ë c’est alt+0235 :wink:

Celle-ci est vraie? Si c’est le cas les Allemandes sont beaucoup plus respectueux que les Français car chez moi (en France), nous avons droit à tout, tondeuse, perceuse et autres joyeusetés… :confused:

On m’a dit que c’était pour pouvoir examiner l’état de sa production avant qu’elle ne disparaisse à jamais. Quelqu’un pour confirmer ?

début d’explication ICI Maïwenn (qui vaut ce qu’elle vaut ! :laughing: )

je confirme tous le monde assis
merci wilfried de ce rappel à l’ordre
et puis voir son caca, surtout qu’en Allema gen avec les petyits painau son ou au sésame… :smiley: :smiley:

Ouh ben dis donc, c’est un grand sujet ça ! :laughing:
Moi en fait je n’ai pas souvent vu ce genre de toilettes en Allemagne ! En tout cas il n’y en a pas chez mes amis et il n’y en avait pas non plus dans mon appart à Nuremberg. Mais j’en ai vu quelques-unes comme ça dans les pays baltes, mais inversées (le trou vers l’arrière).
Par contre, pour ce qui est d’observer la production… Cela me rappelle un jour où avec des copains, on a mangé je ne sais plus quoi, peut-être des épinards en grandes quantités ou un truc similaire, et une des filles a dit « ben oui tu peux en prendre, sauf si t’as peur de faire caca tout vert », et un des gars a rétorqué qu’il ne savait pas quelle couleur il faisait caca car il avait d’autres chose à faire que de regarder, et il s’en est suivi un grand débat d’où il est ressorti que les filles examinaient leur production et les mecs non ! :open_mouth: :laughing:
Mais c’était en France et ça n’a rien à voir avec la forme de la cuvette…

Aaaaah ces toilettes c’est immonde. Je vois pas d’autre explication plausible à part celle de Maïwenn, parce que ça n’a que des inconvénients… (ça va devenir trash ce fil… :smiley: )

Je ne vois pas les incovénients… ca évite les éclaboussures, c’est top! :laughing:

Moi, je préfère Ma cabane au fond du jardin - YouTube ma cabane au fond du jardin, na !

ça c’est un bon post pour savoir quelle est notre part germanique.

petit déjeuner SANS fromage ? même pas en rêve !
je me rends compte que ces 6 derniers mois, je n’ai fait QUE des invitations petit déjeuner !!!
j’ai eu des toilettes à fond plat pendant des années et même été très surprise d’avoir du mal à en trouver pour notre nouvelle maison.
je mange plus de pain non blanc que de pain blanc (c’est vrai qu’en Allemagne le pain blanc est infect).
pas de talon et rarement de maquillage.
j’ai 100 € en liquide quand je fais mes courses car Aldi n’accepte pas ma carte de crédit française (raciste !)
j’aime les cornichons Molossol et pas les miniatures de chez Amora.
j’aime manger des glaces en hiver.
c’est chouette d’acheter ses fringues en Allemagne : le numéro écrit dessus est nettement plus petit qu’en France (et qu’en Italie ou en Espagne !!!)
personne ne dit que j’ai un accent « so süss » ( :frowning: ) mais j’ai droit à une remarque pour chaque faute de grammaire ou de vocabulaire.je trouve que les allemandes ont de la chance de ne pas avoir la pression d’aller retravailler quand bébé a 10 ou 12 semaines. cette pression de « et ta carrière » devient pesante en sens inverse en France. on a tout le temps de retravailler après ! et en Allemagne on ne se fait pas regarder bizarrement si on s’est arrêté 2 ou 3 ans.

mais
costard-cravatte avec sac à dos c’est vraiment moche
j’ai déjà eu un PV pour stationnement dans le faux sens de circulation.
ma famille me réclame des crêpes.
j’adore les fromages qui puent.
je ne suis pas une championne de la ponctualité matinale (pas plus qu’aucun de mes collègues !! :wink:).
je m’en fiche de trouver du tabac chez Aldi … je ne fume pas.

Et moi, Lalilou, je découvre ma part française! :laughing:

Je bois presque uniquement de l’eau de robinet. Et je traverse souvent la rue au feu rouge. D’ailleurs, du moins dans ma région, la plupart des Allemands fait comme ça, en tout cas une grande partie… sauf s’il y a des enfants autour. :wink:

Par contre, pour ce qui est de la couette, là je suis bien allemande! Dormir avec une autre personne sous une même couette… quelle horreur!!! :laughing:

Beaucoup de points sont, même si cliché, vrais… Par exemple celui concernant les gosses… C’est pourquoi la plupart des enfants en Allemagne sont de véritables pestes; parce qu’il n’y a personne pour leur dire leurs quatre vérités. Vrai aussi, malheureusement : le truc avec la porte qui vous est claqué au nez. Je m’échauffe moi aussi toujours d’un tel comportement impoli des gens!

Toutes les vérités ne sont malheureusement pas bonnes à dire, Miriam ! Surtout au nom du sacro-saint politiquement correct ! :unamused: D’ailleurs, aujourd’hui, on n’a pas besoin d’éduquer les enfants, on les achète tout faits au « Kinderladen ». :vamp:

Ben, ça dépend de la personne, hein ! :laughing:

Peut-être pour une nuit mouvementée, mais quand il s’agit de récupérer après, c’est l’enfer ! Un couple allemand contraint de dormir en vacances dans un lit « welsche » finit carrément par s’eng… au bout de 2 nuits ! Tirer la couverture à soi n’est pas un vain mot ! :vamp:
D’ailleurs, en voyage avec ma femme, je réserve toujours des lits séparés, si possible… :unamused: Le lit, c’est pour se reposer. On est des sportifs, on n’a pas besoin d’un lit pour bien faire… :mrgreen:

Mais ça se perd cette « tradition » de dormir sous deux couettes différentes, non? Aucun de mes amis allemands en couple (et même ceux vivant sous le même toit) ne dorment avec deux couettes séparées, c’est le même lit et la même couette (tant mieux remarque, je trouve ça mieux les jours où on a froid :mrgreen: )