peutétre 
j’ai pas fait exprés.je suis nul en français écrit.
justement une petite blaguette de mon ami Trucker à ce sujet
Il a été organisé une grande vente aux enchères de la vaisselle de l’Elysée la semaine dernière. Tout a été vendu.
Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse
traduction google c’est bon d’aprés vous
Blaguet nur ein wenig von meinem Freund über dieses Trucker
Es wurde organisiert eine große Versteigerung der Gerichte aus dem Elysee-Palast der vergangenen Woche. Alles wurde verkauft.
Sie einfach weiter: einen kleinen Topf geben und eine große Pfanne
les blagues sur la banque et sur l’élysée : j’adore
Ca s’appelle du viol [« Tout acte de pénétration sexuelle, de quelque nature qu’il soit, commis sur la personne d’autrui, par violence, contrainte, menace ou surprise, est un viol ».] et c’est puni par la loi… Mais si y en a que ça fait rire…
Une blague hélvètique:
Quelle est la différence entre Fribourg (en Suisse) et Florence ?
…
A Florence, il n’y a pas de filles qui s’appellent Fribourg.
Je sors.
Pffff michelmau ! 
mais c’était une blague… faut parfois savoir rire de tous les sujets, y compris les plus sinistres… (on rit bien sur les SDF… et pourtant… il n’y a rien de risible… )
MIchelmau : bien ta blague sur Fribourg (débile… mais bien !! )
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s’est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n’y a pas d’impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l’ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L’Europe est en marche…
sous-per ton histoire
mais tes Russes ils ont totalement oubliés les Français
pourtant ils nous aiment bien 
J’adore les blagues de nationalité! Celle-là, elle est super, c’est vrai! J’en connais une, mais pas entièrement par coeur, peut-être quelqu’ un sait le reste…
Elle commence: Il faut évacuer vite un grand bateau avec des touristes de diverses nations. Le capitaine n’y arrive pas. Alors il envoit son sous-Chef, et dans dix minutes, le bateau est vide. Comment? "J’ai dit aux Allemands: c’est un ordre, aux Italiens: c’est défendu, aux Anglais: c’est du sport, aux Francais: c’est un devoir national, aux…??? et les derniers, c’étaient les Ecossais. Là, j’ai pris une assiette et j’ai dit: C’est une quête.
L’application acharnée de certains à tout prendre avec le sérieux d’un mormon dépressif atteint de paralysie faciale me laisse songeur…Le grand Desproges lui même conseillait de http://www.youtube.com/watch?v=bacxbeQB6DU rire de tout. Vous feriez bien d’en faire autant, si vous ne le faites pas déjà sans l’assumer (parce qu’à tout prendre, c’est vrai qu’insulter Carla Bruni c’est la grande classe).
Et puis de toute façon le code civil ne peut rien contre moi, il n’est à aucun moment fait mention de pénétration dans ma blague…
Le nombre de gens qui se prennent pour Desproges aujourd’hui ou se réfèrent à lui pour justifier tout et n’importe quoi, voir la beauferie.
Bon, restons-en là, car nous sommes quand même dans la rubrique « blague » ! 
Mais Solal, sache quand même qu’un « acte de pénétration sexuelle, de quelque nature qu’il soit » ne signifie pas forcément pénis…
Ach du meine Güte , je crois que Bigard et sa légendaire beauferie ont piraté ton compte il y a quelques posts, change de mot de passe, on ne sait jamais, il pourrait revenir…
Merci Mislep, sache qu’un nouveau monde de possibilités s’ouvre à moi tout à coup…
Attention, l’abus de premier degré est nocif pour votre santé et celle de votre entourage.
Puisque c’est bientôt Noël:
[i]Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse.
Die Mutter ist völlig entnervt und jammert:
« Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein? »
Antwort der Kinder:
« Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse! »
Unterhaltung kurz nach Weihnachten:
« Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung? »
« Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte! »[/i]
Rire de tout? Non, je ne suis pas de cet avis. Au fond, c’est du cynisme - ou de la lâcheté.
Mais j’ai bien rié de celle-là: Un homme va chez son médecin pour se faire stériliser. Le médecin: -Vous en avez parlé avec votre famille? - Bien sûr, tous les 14 pour!
Vous aussi faites comme Thierry Henry ! Marquez des buts avec la main c’est pas une blague mais j’avais envie de partager ça 54 contre 1 à battre
Egalité !
Monsieur et Madame DELAMAIN ont trois enfants… qui s’appellent ??
Thierry, Henry, Marc…
ATTENTION AUX MEDICAMENTS …
La puissance des médicaments …
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA®. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d’aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- Allez, d’accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
-
Mettez moi deux entrecôtes s’il vous plaît… Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande, s’en va à la boulangerie. -
Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l’épicerie et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège à l’épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s’en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
-
Je voudrais du VIAGRA® mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
-
Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c’est garanti. Je viens d’en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a @#$@ la bouchère, la boulangère, l’épicière et moi !