.Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin ! Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur d’une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans j’ai conduit un corbillard.
et là je ne sais pas si on ne devait pas la mettre dans la rubrique de Grand Père
Papy 75 ans va pour son examen médical annuel avec Mamie.
Quand Le docteur entre dans la salle d’examen, il dit : « J’aurai besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles, et d’un échantillon de sperme. »
Papy, étant dur de l’oreille, se tourne vers Mamie et demande : « quèqu ki dit? »
Et Mamie lui crie dans l’oreille : "DONNE-LUI TON SLIP !
le voleur se réveille menottes aux poings.
Un jeune allemand s’est endormi par mégarde alors qu’il tentait de dévaliser une agence de conseils à l’emploi dans la nuit de mardi à mercredi. A son réveil, il s’est retrouvé menotté.
Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l’antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.
[Philippe Geluck]
Extrait de la bande dessinée Le chat à Malib
Valable pour le dieu des chrétiens, des juifs, des musulmans…etc, etc.
Le passé simple doit être à la mode, j’en ai reçu une sur le sujet tout récemment :
CE PASSÉ pas si simple…mais quand même éloquent.
Pour les amateurs de la belle langue que nous parlons.
Quelques plaisants exemples de l’emploi du passé simple.
Non! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je la tins.
Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Marcel Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ?
4.Bien que vous ayez cessé d’être une prostituée, un jour vous le pûtes.
Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.
Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :
Te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ?
Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.
7.Vous saviez que ce manteau était tout pelé… Alors pourquoi, à la réception d’hier soir, le mîtes-vous ?
C’est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.
On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.
10, Les moines brassèrent la bière et la burent.
Comme tout bon musulman qui se respecte doit s’y rendre au moins une fois, cet été à La Mecque il alla.
C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.
Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.
Pendant leur méditation sur la mort du Christ, à grosses gouttes ils suèrent.
Pour les prochaines vacances, l’idée d’aller en Arabie Saoudite ils émirent.
Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte vous faillites.
Comment avez-vous fait pour réussir de telles frites ? Vous nous épatâtes !
[i]France: un gendarme éméché se trompe de lit et finit devant le tribunal.
Un gendarme, qui un soir de beuverie s’était retrouvé par mégarde dans le lit d’un couple qu’il ne connaissait pas, a été jugé jeudi à Pau pour violation de domicile et attouchement sexuel, a-t-on appris vendredi auprès de son avocat.
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Blague un peut longue, je vous l’accorde mais que j’ai vraiment trouvée trop drôle.
