Et voilà un dessin que j’ai bien aimé :
presseurop.eu/fr/content/car … d-habitude
DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
-
Je suis désolé de ce qui vous est arrivé.
-
Pas de problème, répond DSK.
-
Vous savez Monsieur DSK, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
-
Et pourquoi cela?
-
Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
-
Hmmm, dans ce cas, fallait y aller hier…
Elle fait déjà des petits celle-là
Ein Reporter fragt Angela Merkel: « Frau Bundeskanzlerin, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit? »
Antwortet Frau Merkel: « Ich? Nichts! »
« Natürlich, ich wollte nur wissen, wie Sie es formuliert haben. »
Un reporter demande à Angela Merkel:" Madame la Chancelière,que disiez-vous récemment dans votre grand discours sur le chômage ?"
Réponse de la Chancelière :" Moi ? Rien."
« Je vous entends bien, mais je voulais juste savoir comment vous avez formulé cela. »
Le directeur d’une petite usine qui fabrique des clous désire faire une campagne de publicité par affiches pour son produit et charge , à cet effet, un publicitaire de ce travail.
Une semaine se passe . Le publicitaire montre au directeur son pojet d’affiche : un christ en croix avec pour légende:
Nos clous sont les plus solides.
Le directeur choqué ; non , on ne pourra jamais afficher ce genre de publicité; beaucoup de nos clients risquent d’être choqués. Trouvez-moi quelque chose d’autre.
La semaine suivante, le publicitaire se rend dans le bureau du directeur et présente son nouveau projet.
On y voit une croix devant laquelle un Christ est couché et on peut lire la légende:
Avec des clous de notre fabrication, ce ne serait jamais arrivé.
À conduire une voiture:
Tu conduis ta voiture à vitesse régulière.
À gauche, il y a un versant.
À droite, un grand camion de pompiers roule à la même vitesse comme toi.
Devant ta voiture, un très grand cochon galope; le cochon est plus grand que ta voiture, il est absolumment impossible de passer le cochon!
Derrière de ta voiture, un hélicoptère poursuit toi; l’hélicoptère vole sur le niveau de la rue et à la même vitesse comme toi.
Qu’est-ce que tu fais pour échapper de cette situation sans danger?
Lisez le résultat un peu plus bas!
Descends du manège pour enfants et bois peu de vin chaud!
Grand-Père
C’est une bonne blague!
Il était si bien sur son imprimante ! 
Je lis à l’instant sur lemonde.fr :
Je ne connais pas ces gens, mais je me dis : on dirait bien que l’Allemagne a encore frappé !
Eh ben non :
Jules Hoffmann est Alsacien. Tu as l’explication d’1/3 de ces noms germanophones 
Luxembourgeois, dit-on.
Ah exact, la faute à l’écoute d’une seule oreille de France info ce matin. Mea culpa.
J’aime bien celle-là:
"Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. « Sie verlieren laufend Zweieurostücke! » Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. « Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln » sagt sie. « Moment mal », wendet der andere Polizist ein, « Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut? » « Nee! », sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: « Entweder zwei Euro, oder ab ist er » Die Polizisten lachen. « Gute Idee! », sagt der eine. « Aber was ist denn in dem anderen Sack? ».
« Naja », sagt die Frau. « Es bezahlen nicht alle… »
En français:
« Une femme traverse la ville à vélo.Sur son porte-bagage, deux sacs. L’un est troué et au fur et à mesure qu’elle avance, elle sème sur la route des pièces de 2 Euros.Des flics s’en aperçoivent, la dépassent et l’arrêtent
" Vous avez vu que vous êtes en train de semer des pièces de 2 Euros ? »
Le femme affolée:
" Oh, merci de me prévenir; il faut que je refasse le chemin dans l’autre sens pour les récupérer!"
L’autre policier, alors:
« Un instant, svp ? D’où vient tout cet argent ? Ce ne serait pas de l’argent volé, par hasard ? »
« Volé ? » répond la femme, « non, pas du tout ! »
"Vous savez, je possède un petit jardin ouvrier, à côté d’un stade de football, et tout le temps, il y a des gens qui viennent y pisser ! Alors je me suis postée avec un taille -haie et chaque fois qu’il y en avait un qui se pointait, je disais :« C’est deux euros où je te la coupe ! »
Les deux flics éclatent de rire :« Ca, c’est une bonne idée !..Mais, qu’y a-t-il donc dans l’autre sac ? »
« Ben », dit la femme, « ils n’accèptent pas tous de payer. »
(mais elle va en faire quoi ??? )
C’est pour le principe, Kissou. Les femmes nous reprochent assez notre égoïsme masculin qui nous permet de pisser n’importe où en bordure de la route, alors qu’elles doivent se cacher entre deux portières. Alors si elles ont la possibilité de se venger…
Sinon, pour en faire quoi, moi je verrais bien un bon oreiller… 
D’où, pour ce genre d’exercice, la supériorité incontestable de la berline sur le coupé (sans jeu de mot.)
grillés et entouréq dans les feuilles de menthes : des nems 
Giciiiiiiiiii !! 
Je ne voulais pas la placer dans le topic SEXISME, faut-il supprimer le mot « mademoiselle »!
"Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, s’il-vous-plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate!"
