Merci bien, cri-zi et Sonka, pour les corrections!
C’est-à-dire: Il me faut écrire:
Robin, un garçon de 5 ans, vient dans mon cabinet. À la maison, il avait une souris apprivoisée comme animal domestique, déjà depuis plusieurs mois. Il aimait bien jouer avec sa souris. Mais, un jour, la souris a mordu Robin dans son pouce, et l’animal a mordu très forte et n’a pas voulu lâcher le pouce. Robin n’a pas réussi d’enlever la souris. …
Est-ce que c’est correct?
Grand-Père
97 Le mal de gorge:
Mme Schneider me présente sa fille Sina de 6 ans dans mon cabinet. La fille a pris un coup de froid et se plaint de la fièvre et du mal de gorge. J’examine la fille et trouve une amygdalite. Je prescris quelques médicaments pour lui.
Sina et sa mère sont accompagnées par son jeune frère Hendrik. Il a deux ans. Pendant l’examen de sa grande soeur, il prétend: « Moi aussi, docteur! Moi, j’ai aussi mal de gorge! Tu dois m’examiner, docteur! »
La mère est étonnée: « As-tu vraiment aussi mal de gorge? Mais tu m’en n’as rien dit à la maison! Où est-ce que tu as mal de gorge? » Hendrik montre sur son derrière: « Là, Maman, là, sur mon derrière j’ai mal de gorge! »
Grand-Père
98 Le lard du ventre:
Marie a 8 ans. Elle vient dans mon cabinet parce qu’elle a attrapé froid. Elle est très extravertie. J’examine la fille et dicte le résultat à mon employée qui l’écrit dans l’ordinateur.
J’examine aussi le ventre de la fille. Tout à coup, elle saisit une ride de son ventre et dit: « Elle a aussi beaucoup de lard! » Elle s’adresse à mon employée: « Écris cet aussi, s’il te plaît! »
Grand-Père
Oui, maintenant c’est correct.
99 Le papier hygiénique de 3 couches:
Mme Gärtner vient dans mon cabinet. Elle veut aller chercher une ordonnance pour le médicament méthylxxxte. Sa fille Monique souffre d’un syndrôme d’hyperactivité. Le psychiatre pour enfants introduait ce thérapie déjà depuis quelques années.
Méthylxxxte est un médicament qui compte aux narcotiques. En Allemagne, nous avons des règles rigoureux pour prescrire ces médicaments. Il me faut prescrire méthylxxxte sur un formulaire spécial avec deux copies.
La mère m’observe en écrivant le formulaire. Puis, elle me demande: « Docteur, savez-vous, pourquoi on prend le plus souvent de papier hygiénique de 3 couches en Allemagne? » « Non! » dis-je. « Mais, c’est très simple! » répond-elle. « Nous prenons toujours le papier hygiénique de 3 couches en Allemagne, car en Allemagne on doit justifier chaque merde triplement. »
Grand-Père
[edit : nom médicament modifié]
…et on donne des narcotiques aux enfants tumultueux pour avoir la paix! Je n’en reviens pas. Alors pourquoi pas le « Schnaps-Schnuller » de la Forêt-Noire? Au moins il coûte moins cher.
la thérapie
introduire - introduisait Imparfait
la règle rigoureuse
compter parmi les narcotiques
Merci beaucoup, cri-zi!
Je remercie à tous que vous tolérez mes fautes et me donnez la chance de les corriger!
Et qu’est-ce que tu fais maintenant? Pas de vacances? Tu as plusieurs fois dit que tu attends la retraite bientôt! As-tu déjà arrivé l’âge de la retraite? Excuse-moi, si tu concevois ma question comme désobligeante! J’espère que non!
Quelques semaines auparavant, une infirmière à l’hôpital disait au revoir à moi. Elle a 60 ans, maintenant, son mari est en retraite, et ils ont déménagé en Espagne et veulent rester là. J’ai étonné car la femme avait bonne mine, et j’ai jamais cru qu’elle avait déjà 60 ans.
Grand-Père
Le no. 100:
Aujourd’hui, je raconte ma blague no. 100 dans ce fil!
100 fois, j’ai écrit les petites histoires qui j’ai vu dans mon cabinet, et j’ai jamais me répété! Je me demande si vous avez assez? Ou voullez vous lire plus de ces blagues? Vous ne vous ennuyez en lirant ces textes? Si vous avez envie de lire plus, je peux promettre beaucoup d’autres blagues.
100 Le bonjour:
Les membres de la famille Ovambo viennent de Ghana en Afrique. Ils habitent dans notre ville comme des demandeurs d’asile, car ils ont vu la guerre dans son pays natal et sont persécutés. On les menace de peine de mort en Ghana.
Aujourd’hui, la famille me présente son jeune fils Prince pour une vaccination. J’entre dans la salle. La jeune mère est assise sur une chaise et allaite son bébé. Le grand sein de la mère cache bientôt la petite tête de son fils. Je salue la famille. Le père me donne sa main et s’incline devant moi. La mère finit d’allaiter son fils. Elle se lève et pose Prince sur le divan. Puis, elle commence d’emballer son grand sein dans son soutif.
Mais, le père n’est pas d’accord! Il parle vite quelque chose en ghanais à sa femme. Sa voix sonne très rigoureuse pour moi. Puis, la mère interrompe de s’habiller. Son grand sein pend encore libre, mais elle me donne sa main pour me dire bonjour! Après la salutation, le père la donne le droit de continuer de s’habiller, pendant que je commence d’examiner le jeune garçon.
Grand-Père
bonjour Grand-Père,
en ce qui me concerne, tant que tu as des blagues et anecdotes à nous envoyer, continue !
Une question de curiosité pure : est-ce que tu changes les noms des patients ?
merci et à bientôt.
kiepenkerl
quelques corrections :
n° 100
ma centième blague
et je ne me suis jamais répété !
ou voulez-vous encore plus de blagues ? // voulez-vous en lire d’autres ?
Ne vous ennuyez-vous pas en lisant ces textes ?
J’en promets encore beaucoup
Évidemment, kiepenkerl!
J’ai changé tous les noms dans les blagues qui j’ai écrit! Il est interdit de publier un texte dont les lecteurs peuvent recombiner et reconnaisser un patient. Les docteurs ont le secret médical. Si tu as lu un nom ici que tu connais déjà, il est par hasard que j’ai choisi ce nom! Et il n’est pas la même personne dont j’ai écrit!
Grand-Père
Il me semblait évident que les noms étaient modifiés pour cause de « secret professionnel », mais comme tu trouves toujours des noms réalistes (et pas clichés comme Hans Müller, comme on est habitué en France) j’ai eu besoin de poser la question à l’occasion de la centième.
merci et à bientôt
Bien sûr qu’on en veut d’autres 
aber natürlich !!bitte mehr davon!!!
Continue grand-Père !! Moi j’adore !!
Au passage je me suis permis de « cacher » le nom du narcotique que tu citais, car, si en Allemagne (comme en France) nous n’avons pas le droit de révéler l’identité d’un patient, il est aussi interdit en France, de citer un médicament, même (me semble-t-il) par son principe actif (princeps). j’ai donc remplacé certaines lettres par xxx
De plus concernant les prénoms des patients tu peux aussi rester sur 1 prénom féminin, et 1 prénom masculin, et nous redonner toujours les mêmes prénoms (ça t’évitera de chercher un nouveau prénom à chaque fois)…
et pour Amygdalite… c’est… Angine le bon mot
Oui on en veut encore !
Et bravo pour le centième !
Salut Kissou!
Tous les noms que j’ai écrit sur ce fil, sont inventé par moi. Si je p.e. écris sur une Mme Schneider, elle ne s’appelle pas Schneider, mais peut-être Huber ou Maier ou elle a un autre nom. Le même avec les prénoms: Si j’écris sur une Sina, elle ne s’appelle Sina. Il est possible que j’écris sur une fille, mais j’ai vu la histoire avec un garçon, et inverse. De plus, l’âge que j’écris, n’est pas le vrai âge de patient. Ainsi, je crois d’avoir eu le secret médical. Il est impossible de construire rapport entre ma histoire et les personnes dont j’ai écrit!
Quant à le médicament, je n’ai pas écrit le nom d’un médicament. Il s’agit de substance active seulement. Si j’ai écrit le vrai nom, il y a eu un problème de réclame pour une entreprise pharmaceutique. Il est interdit! En Allemagne, nous connaissons beaucoup de médicaments que consiste cette substance active. Je ne crois pas d’avoir transgressé contre le loi!
Grand-Père
j’avais bien compris grand-père Je te suggérais simplement de mettre toujours le même prénom (que les enfants s’appellent toujours Gertrude et Rolf ce qui simplifiait les choses pour toi
Quant au problème du principe actif (princeps), en France si on le cite, on fait aussi de la publicité (comme si tu citais le nom commercial du médicament). Etant donné que tu citais un narcotique, j’ai trouvé plus logique de rendre le nom méconnaissable entièrement. Je ne l’aurai sans doute pas fait pour un médicament comme un antalgique classique style para…amol
Gisela und Rolf, Kissou ! sacrilège! tu confonds avec Tante Gertrud !
ou pour nous ?
moi aussi, grand-père, j’aime beaucoup tes histoires 
… et je trouve que tu écris très bien en français !
mais aucun/aucune enfant ne s’apelle plus Gisela ou Rolf! c’est tellement vétuste! Je propose Kevin et Vanessa. (Kevin était, après le film, pendant un certain temps tellement à la mode, c’est maintenant un sujet au cabaret.)
In Frankreich auch…Der Komiker Elie Semoun hat sogar das weibliche Pendant zu Kevin erfunden, die fünfzehnjährige ständig kichernde Zicke Kevina.
Für Jungs schlage ich auch Steeve (mit Doppel-e, selbstverständlich!) vor.