Moritz, un garçon de 7 ans, et sa mère viennent dans mon cabinet, car il souffre de mal de gorge. J’examine le garçon et trouve une angine, une inflammation par streptococques. Je prescris un médicament, un sirop antibiotique. Je conseille à la mère: « Donnez deux fois dix millilitres de ce sirop chaque jour, c’est-à-dire: dix millilitres le matin et dix millilitres le soir, s’il vous plaît! »
Moritz n’a pas fait bien attention. « Deux fois dix litres? Ce sont 20 litres chaque jour! Mais c’est beaucoup! »
« Oui! » réponds-je. « Si tu prends dix litres chaque fois, ce sont deux seaux de nettoyage, chaque jour! Commence toujours à l’heure à boire que tu seras prêt le soir! »
Une mère et son fils de 5 ans viennent dans mon cabinet. La mère désire une prescription d’ergothérapie pour son fils. « Pourquoi est-il nécessaire que je prescris ergothérapie pour votre fils, Madame? » demande-je à la mère. Elle m’explique: Son fils se met toujours en mouvement à une gauche façon. De temps en temps, il dépasse à la table, et tout à coup, quelque chose tombe et est cassé. Souvent, il joue avec son jouet, mais, tout à coup, le jouet est détruit, car le garçon ne sait pas comment doser la force de ses mains. De plus, il ne peut pas encore sauter sur une jambe ou monter un escalier sans se retenir à la rampe.
Je fais un examen avec le garçon et conclus: La mère a raison! Il est vraiment nécessaire que son fils exerce un peu avec un ergothérapeute. Je la donne la prescription.
La mère est heureuse. Enfin, elle me donne sa main pour dire Au revoir!
Aïééé!!! Maintenant, je comprends la cause de la dyspraxie de son fils!!!
Quelques jours avant le début du championnat européen de football en Pologne:
Une jeune mère et son nourrisson viennent dans mon cabinet pour une vaccination du bébé. Le petit gamin se trouve sur le divan, une sucette dans sa bouche. Sur le manche de la sucette, on voit des symboles: La majuscule d’un I noir, un coeur rouge, un football en blanc et noir - c’est-à-dire: « I love football ».
Je dis à la mère: « Je pars du principe que le grand fan de football dans votre famille est le père! » « Oui! » répond la mère. « D’accord! » dis-je, « si vous réfléchissez que le grand fan de football dans votre famille est votre mari, vous savez déjà qu’est-ce que vous pend au nez prochainement! Chaque soir, votre mari sera dans le séjour et regardera les émissions de matches de football! Mais vous serez seule avec votre bébé! »
Un garçon de 7 ans vient dans mon cabinet, accompagné par sa mère.
Après l’examen et la consultation, je demande au garçon quelle nation deviendra le champion européen de football.
« L’Allemagne! » répond-il vite.
Mais, moi, je ne suis pas d’accord.
« Et vous? » demande la mère, « quoi pensez-vous, quelle nation deviendra le champion? »
« L’Andorre! » réponds-je et souris.
La mère est étonnée: « L’Andorre? Ont-ils une équipe de football? Je n’ai encore jamais vu un match contre l’Andorre! »
Vous voyez: Il est très simple de déconcerter les gens!
J’ai fini mon travail pour ce jour et vais à la maison par vélo. Il pleut! J’ai une pèlerine crue-jaune avec un capuchon rouge que je porte contre la pluie. Sur le chemin du retour, je passe le bâtiment où ma consoeur travaille dans son cabinet. Souvent, j’ai quelques messages pour lui qui je mets dans sa boîte aux lettres.
Je m’approche ce bâtiment et vais á la porte. Une autre femme est à la porte pour vider sa boîte aux lettres. Elle habite dans cette maison. « Mais, je ne veux pas de pub! » dit-elle à moi. « Vous pouvez rester calme! Je n’ai rien de pub pour vous! » réponds-je et cherches dans ma poche les lettres qui je veux jeter dans la boîte aux lettres de ma consoeur. La femme attend. « Je vous plains beaucoup! » dit la femme. « Pourquoi? » demande-je. « Car vous êtes en route tout le jour et aussi quand il fait mauvais! » répond-elle. Entretemps, j’ai trouvé les lettres qui je veux jeter dans la boîte aux lettres de ma consoeur et les jetté. Je me prépare pour continuer mon retour. « Ah! » dit la femme, « vous n’avez pas de poste pour moi, aujourd’hui! » - « Non! » réponds-je, « et je suis non plus la poste! Au revoir, Madame! »
intérréssant Grand père, surtout quand tu parles de « pèlerine », cela nous renvoie à notre enfance, quand la police, enfin à Marseille, portaient des pèlerines
ils circulaient en vélo, on les appelaient « les Hirondelles » et ils avaient une casquette et pas un képi , enfin je crois
merci pour ces mots oubliés de notre enfance
travail pour aujourd’hui, et je rentre à la maison EN vélo.
j’ai une pèlerine jaune écrue (je ne suis pas sûre d’avoir compris de quelle couleur tu parles).
j’ai quelques messagers pour ELLE (lui = un homme / elle = une femme),
que je lui mets …
de ce bâtiment
pub !! me dit-elle (und nicht « dit-elle à moi »).
Vous pouvez rester calme, je n’ai pas de pub pour vous…
les lettres QUE je veux jeter
« car vous êtes toujours sur la route, et aussi quand il fait mauvais »
les lettres QUE je veux jeter dans la boîte aux lettres de ma consoeur, et je les jette.
« vous n’avez pas de lettre pour moi aujourd’hui ».
"et je ne suis PAS non plus la poste ! "
J’ai pensé d’une pèlerine très jaune (neongelb, grellgelb) qui on voit pendant la nuit comme automobiliste!
de ce bâtiment
pub !! me dit-elle (und nicht « dit-elle à moi »).
Vous pouvez rester calme, je n’ai pas de pub pour vous…
les lettres QUE je veux jeter
« car vous êtes toujours sur la route, et aussi quand il fait mauvais »
les lettres QUE je veux jeter dans la boîte aux lettres de ma consoeur, et je les jette.
« vous n’avez pas de lettre pour moi aujourd’hui ».
"et je ne suis PAS non plus la poste ! "
[/quote]
Ma pèlerine est jaune, mais la partie sur les épaules et le capuchon sont rouges. Il y a une poche sur le thorax qui est fermé par une fermeture éclaire sous une bande bleue. Sur le dos, il y a une bande réfléchirande pour la sécurité dans la circulation.
et oui , cela me fait peur,pour nous c’est le K- WAY
car nous on est déformé par l’Anglicisme
immortalisé par Dany Boon youtube.com/watch?v=cs65XOdRNZo
Cette semaine, une mère et sa fille de 5 ans sont venus dans mon cabinet. La mère a eu besoin d’un transfert à l’hôpital pour sa fille, car elle souffre d’un syndrôme de la manque d’attention.
Après un petit examen, je me suis assis au bureau pour écrire le formulaire. La fille a été en face de moi, regardé mon visage et a dit: « Docteur! Tu - es - vieux! » La mère a été irrité: « On ne dit pas quelque chose comme ça! C’est très impolie de toi! Prie pardon, s’il te plaît! » Mais la fille n’a pas prié pardon, mais a insisté: « Tu - es - vieux! »
Les enfants et les foux disent la vérité!
Elle a raison: Moi, je pourrais être son grand-père! C’est-à-dire: Je suis vieux, en tout cas pour elle!
