Je ne vois pas où est le problème!!Puis je te rappelle que tu ne seras pas le seul à les lire…
J’étais en train de me promener dans le parc lorsque j’entendis une toute petite voix piailler: « Hé toi, emmène-moi! » Ce n’est qu’après quelques recherches que je finis par découvrir à qui appartenait cette voix: une petite grenouille verte qui levait les yeux vers moi. Et qui répétait « Emmène-moi, je suis une princesse victime d’un maléfice! »
Je dois avouer que j’ai passé depuis longtemps l’âge de croire aux contes de fées, et que je ne vois pas la moindre raison de croire à de telles sornettes, mais une grenouille qui parle, c’est quand même quelque chose…
Je pensai à l’argent facilement gagné comme étoile de music-hall dans l’attraction « Oschpele et sa grenouille parlante », et dans l’intérêt de ma future carrière, je surmontai ma répulsion et soulevai la petite bête visqueuse avec précaution.
Chez moi, je trouvais vite un terrarium approprié pour ma nouvelle partenaire. Mais quand je voulus y mettre la grenouille, elle se mit à protester: « Je veux coucher dans ton lit »!
Certes, je suis connu comme un homme de bonne composition et tolérant aussi, mais là, ça allait un peu loin. « Je suis une princesse victime d’un maléfice, et je veux coucher dans ton lit! », pleurnichait cette obstinée, tant et si bien que je finis par rendre les armes.
Il faut trouver une base pour une coopération harmonieuse, pensai-je, sinon tintin pour la carrière au music-hall. « Bon, d’accord, tu auras un oreiller. Tu pourras te coucher dessus pour dormir à mes côtés dans mon lit. »
Mais la grenouille continuait ses jérémiades et n’eut de cesse que je me couche dans le lit à côté d’elle. Et l’animal continuait de plus belle: « Donne-moi un baiser, et je serai délivrée du maléfice! »
J’essayais bien de faire admettre à ce petit monstre vert mes principes d’hygiène et d’esthétique, mais après une heure de discussion acharnée je dus me rendre à l’évidence: cette sale bête ne me laisserait jamais tranquille! J’avais bien envie de renoncer à toutes les chances offertes à l’heureux possesseur d’une grenouille parlante et de me débarrasser de l’horrible créature en tirant la chasse d’eau.
Je ne sais comment cette maligne avait fait son compte, mais je finis par lui donner un tout petit baiser sur ses immondes lèvres retroussées, il y eut un éclair, une odeur de soufre se répandit au-dessus du lit… et dans mes bras, je tenais la fille la plus ravissante que je n’aie jamais vue, avec les plus jolis yeux et les plus jolis cheveux, noirs et longs!
Et une minuscule couronne scintillante dans sa chevelure bleu nuit était le seul signe prouvant qu’il s’agissait véritablement d’une princesse, car elle ne portait rien d’autre sur la peau!
Dommage que ma femme n’ait pas cru à mon histoire…
ok!c’est comme tu veux!!Mais là non plus,je n’ai pas trop compris,pourquoi cette histoire?
Je crois que tu as facilement tendance à t’égarer oschpele!! 
Non, c’était dans le droit fil des méthodes et recettes pour séduire les beaux garçons: transformez-vous en grenouille (ou du moins dites qu’on vous a transformée en grenouille), et laissez faire la suite des événements! Plus c’est gros, plus ça marche! 
C’est vrai ça? 
Je ne sais pas si je tenterais,car ce serait tendre la perche à quelqu’un pour me faire vanner à coup sûr!!!
Méfiante, hein, sheshou? Tu sais que j’adore séduire les lycéennes? (Mais ça ne marche que par l’écrit, dans le monde virtuel. Parce que dans le réel, je ne fais plus le poids! 
)
Hé ben,c’est réussi!!!
Je ne suis pas forcément méfiante mais je suis une inconditionnelle du site « vie de merde » =>http://www.viedemerde.fr/ où de nombreux exemples de « vannages » prolifèrent!!Je ne résiste pas à l’idée de vous donner un exemple:c’est l’histoire d’une femme qui a dit à son mari « je suis la femme la plus grande de ta famille »,celui ci lui a alors répondu « oui,tu es la plus grosse aussi »
Alors j’évite de tendre des perches comme ça!!
J’essairai de faire un petit tour en Autriche,de me poser sur une pierre et de crier à tue-tête « Ich bin ein Frosch,nimm mich »!!!
J’ai souvent entendu coasser des grenouilles, mais jamais aucune n’a réussi à percer dans la masse et à se faire entendre… Il est possible aussi que je ne leur aie pas prêté toute l’attention nécessaire. Il est vrai que nos compagnes se plaignent souvent que nous ne sachions pas les écouter. C’est que nous avons aussi nos préoccupations, et que nous sommes plus à l’écoute de notre petite voix intérieure… L’homme est physiologiquement resté chasseur, il a un système radar qu’il croit infaillible pour lui indiquer « les bons coups » potentiels. 
Si tu es marié,c’est que tu as forcément entendu une grenouille!!!Ou que tu as fait le crapaud?
Mais c’est très contradictoire ce que tu nous dit là!!Tu nous dit que la technique de la grenouille ça marche puis tu nous dis toi même que tu n’as pas écouter ces grenouilles…C’est donc que ça ne marche pas!!!
de retour de week end ,
assez satisfaisant, mais il y a du boulot encore, pour le pipi j’ai préférer allez dehors en faisant jouer ma fibre écolo ( moins de pollution et de gaspillage d’eau)
D’après elle ceux qui font pipi assis ont eu une éducation un peu spéciale.
Pour le clic clac j’était à peine levé qu’il était déjà fermer et le frustuck servi. (une éfficacité opérationnelle déconcertante)
Pour Lynette la relation suprème n’est vraiment pas ce que tu pense…
Comme disait quelques uns ce n’est pas la nationalité qui joue dans la séduction mais bien le caractère, l’osmose, l’alchimie, ça a l’air assez universelle en fait comme processus.
Pour le photo c’est Nastassja Kinsky
Des femmes peuvent très bien lier amitié avec un homme ; mais pour la maintenir - il y faut peut-être le concours d’une petite antipathie physique.
[Friedrich Nietzsche
ahhhh !
merci Gary de tes nouvelles !
je te taquine avec la relation suprême… disons qu’il y a plusieurs stades de suprêmes, et que quand on aime on voudrait accéder à tous les grades !
Si te mets à citer du Nietzsche, je ne vais plus pouvoir suivre 
pour Kinsky j’y avais pensé, mais je ne connaissais pas son joli petit visage, très belle la demoiselle…
bon, donc bilan ,tu es content de ton week-end ? est-ce qu’elle t’a dit quelque chose sur ses sentiments qui auraient changé ? y at-il eu un moment « romantique », ou bien tu sens qu’elle est restée copine, et que ton amour n’est pas réciproque…
Mon Dieu, Gary, je me fais du souci pour toi crois-tu qu’il soit bon pour ta santé de te morfondre après Melba, d’espèrer l’impossible amour, alors qu’elle court déjà vers d’autres âmes ?
Courage mon gars…
L’alchimie, oui, c’est le truc dur de l’histoire…
Lynette et sheshou, vous me faites peur… 
Peur de ne plus pouvoir me passer de vous, en d’autres termes, de devenir accro!
Mais c’est ça l’amour!!On l’obtient pas sans effort!!!
Tu lui a vraiment parlé des hommes qui font pipi assis?
Au fait,vous communiquez comment entre vous?
Ne t’inquiètes pas Oschpele,c’est totalement réciproque!!Je comprends lynette maintenant
Laissez Lynette en dehors de tout ça, merci pour elle
O. ce n’est pas très gentil de traiter ta femme de Sancho Pancha
Mes amis vous devenez trop précis… la desperate housewive aime la subtilité, et non pas les explications de texte qui otent tout sel à l’entreprise…
Non, Lynette, Don Quichotte et Sancho Pança sont les deux faces d’une seule et même personne! (Zwei Seelen, ach, in meiner Brust!).
Ah zut… c’est beaucoup moins drôle à imaginer
Mais je vais t’aider à te désaccro-iser, cher Oschpele, et telle une David Copperfield de la toile, je vais disparâitre de ce pas, et laisser la place à ma compère de toujours, je parle bien évidemment de Schiffer-Sheshou 
Oooooh la la, vous m’avez fait mourir de rire ! Il faut dire que cette discussion a grandement contribué à l’amélioration de la communication dans mon couple : je me suis sentie obligée de demander à mon homme comment il faisait pipi !
Gary bon courage !
Comme Lynette, je pense que si elle t’a dit ouvertement « en toute amitié », c’est pas bon signe, mais bon, après tout elle peut toujours changer d’avis si tu te montres convaincant…
Et alors?verdict.
Comment fait il pipi sonka?
Oh non, Lynette, tu as encore mis ta jolie voisine au rancart! Tu veux donc me sevrer? 
Quand au mari de Sonka, je suppose qu’il fait comme tous les maris, surtout s’il est dans de bonnes dispositions: il fait pipi debout… dans le lavabo! (c’est en fait ce qui est le plus commode, et le plus sûr!)
Tout, tout, tout, vous saurez tout sur le pipi…