Quand on ouvre la fenêtre en été, c’est normal que de temps en temps une guêpe s’égare dans la chambre et ne peut pas trouver la sortie.
En 2015 nous avons ouvert la fenêtre et tout de suite un vingtaine de guêpes ont volé dans notre chambre. Elles sont étés très agressives. Nous avons découvert que les guêpes ont installé leur nid dans la caisse du volet roulant. Chaque fois quand nous voulions ouvrir la fenêtre, nous avons vu une grande invasion de guêpes dans notre chambre. C’était vraiment dangereux!
Qu’est-ce qu’on peut faire? J’ai eu une idée: Je m’ai habillé un blouson avec des manches longues et avec un capuchon. J’ai pris notre aspirateur, changé le sac pour contenir la poussière, réglé la force d’aspiration en haut, enlevé la brosse et travaillé seulement avec le plus grand tuyau. J’ai mis le tuyau contre la fente où les guêpes sont entrée dans la caisse. La machine a tout de suite aspiré toutes les guêpes qui ont sorti la caisse. Quelques guêpes sont volé dans l’air, mais bientôt revenues; elles sont aussi disparues dans l’aspirateur.
Dans le cadre de la fenêtre il y a petites fentes pour aérer le cadre. Ces fentes ont un couvercle en plastique. Par hasard j’ai aussi aspiré un tel couvercle, il est disparu dans le tuyau et l’intérieur de l’aspirateur.
Ma femme m’a aidé chasser les guêpes de la caisse. Elle a pris une tapette et l’introduit dans la fente de la caisse où les guêpes ont sorti. Ainsi autres guêpes ont sorti la caisse, de plus quelques parties de rayons sont tombé sur le rebord de la fenêtre. Les rayons sont étés rempli par des couvains. Après une demie heure de travail rien plus n’est tombé de la fente.
« Comment veux-tu sauvegarder le couvercle de la fente? » ma femme m’a demandé. Prudemment j’ai ouvert l’aspirateur et enlevé le sac de poussière. J’ai retrouvé le couvercle intact dans le sac. J’ai craint que les guêpes voulaient s’enfuir et m’attaquer quand j’ai ouvert le sac. Mais dans le sac on a seulement vu beaucoup de poudre jaune, de temps en temps une petite tête avec des antennes noires. Aucune guêpe avait survécu cette procédure!
Enfin j’ai réinstallé le couvercle sur la fente du cadre de la fenêtre. Nous n’avons jamais plus tard vu une telle invasion de guêpes dans notre chambre!
Une jeune famille habite dans notre voisinage: Les parents avec son jeune fils Paul de 4 ans. Paul conduit un vélo à marcher, une construction de bois, complètement laquée en noir.
Paul va vite sur son vélo à marcher. « Ennennennenn! Ennennennenn! Ennennennenn! » crie-t-il toujours.
Sa mère n’est pas très contente: « Paul! » crie-t-elle, « ta moto a un moteur électrique! Elle ne fait jamais beaucoup de bruit! »
Quelle c…sse ! C’est justement ce qui plait aux mômes, faire du bruit ! Brimer un gosse le conduira plus tard à prendre sa revanche avec un vrai vroum-vraoum aux accélérations foudroyantes, auto ou moto, histoire de se faire remarquer en faisant iech le monde. Et il n’aura jamais appris à devenir un adulte capable de faire des choix responsables en connaissance de cause.
anecdote : quand on étais petit, on mettait une carte à jouer accroché avec une épingle à linge , cette dernière frottée sur les rayons de la roue arrière pour imiter le bruit du moteur
Notre petit-fils a deux ans et 9 mois actuellement. Pendant les dernières semaines il a commencé d’être propre; il fait son pipi encore dans sa couche, mais il veut s’asseoir sur son pot, quand il doit faire ses besoins. Évidemment il ne veut pas faire cela devant autres personnes. Pendant les jours chauds il a choisi un lieu dans notre jardin, sous notre chêne, derrière des haies où il a posé son pot.
Un jour je suis allé vers notre tas des compost pour enlever des épluchures. En route j’ai passé le lieu où le petit-fils était assis sur son pot pour faire ses besoins. Quand je l’ai passé, il a écarter ses jambes pour voir dans son pot. « Vois, papi! » a-t-il dit, « j’ai fait un bretzel! » Vraiment ses besoins dans son pot ont eu la forme d’un bretzel.
Deux jours plus tard nous sommes assis sur la terrasse. J’ai quitté la terrasse pour aller aux toilettes. Quand je suis retourné chez les autres, le petit-fils m’a demandé: « Où as-tu passé, papi? » J’ai répondu: « J’ai été là-bas où l’empereur va seul à pied. », comme on dit en Allemagne. Évidemment il n’a rien compris. C’est pourquoi je m’ai corrigé: « J’ai été là-bas où on fait son bretzel! » Il m’a demandé: « As-tu été dans le four? »
Un jour ma femme et moi et deux frères de ma femme avons fait une grande randonnée en montagne en Suisse. Nous avons garé la voiture dans la périphérie d’un village. Puis nous sommes allés à pied. Nous avons passé une ferme où la porte cochère a été ouverte. Tout à coup un grand chien noir a sorti la ferme. Il a reniflé à ma jambe, puis il nous a accompagné.
Au début nous avons supposé qu’il nous voulait probablement accompagner seulement quelques mètres loin de la ferme. Mais il a continué de marcher avec nous. Le sentier a été raide vers la montagne. Mais le chien a monté le sentier sans problèmes. De temps en temps il est revenu chez moi pour renifler à ma jambe pour s’assurer que j’ai encore participé à la randonnée. Toujours il a parti devant notre groupe. En route nous avons rencontré autres randonneurs avec un petit chien en laisse. Tout de suite les chiens ont commencé à aboyer l’un après l’autre. Les randonneurs ont grondé contre nous et nous ont demandé de prendre notre chien en laisse. Mais nous avons répondu que ce chien n’a pas été le notre et que nous n’avions pas une laisse dans notre bagage.
Plus tard nous avons fait une petite pause sur le sommet d’une montagne et préparé un pique-nique. Le chien s’était assis chez nous, mais il n’a jamais mendié. Néanmoins nous avons jeté un morceau d’un saucisson contre lui et il l’a mangé tout de suite. De plus nous avons partagé de pain et de fromage avec le chien. Il a resté très content et n’a jamais aboyé après nous.
Plus tard nous sommes descendu dans la vallée. Le chien nous a accompagné tout aussi. De temps en temps il est revenu chez moi pour renifler à ma jambe, puis il a continué la randonnée à la tête de notre groupe. Au soir nous sommes arrivés à la ferme. La porte cochère a encore été ouverte. Le chien nous a quitté et entré sa cour.
Malheureusement je porte un prénom double - comme par exemple Hans-Jürgen (ce n’est pas mon vrai prénom). Mais tout le monde m’appelle seulement avec mon premier prénom.
Dans les années 70 du dernier siècle ma femme et moi avons reçu une nouvelle carte d’identité avec une validité de 10 ans après notre mariage. 10 ans plus tard nous sommes allés à la mairie pour renouveler la validité encore une fois pour 10 ans. Deux années plus tard nous avons déménagé dans une autre ville.
10 ans après le dernier renouvellement de la validité de notre carte identité nous sommes allés à la mairie pour renouveler notre carte identité. Entre-temps on avait changé le format de la carte identité. Nous avons rempli un formulaire avec nos dates et le signé, donné une photo d’identité et payé 10 DM pour la bureaucratie. L’employée nous a dit que l’achèvement voudrait durer quelques semaines.
Déjà quelques jours plus tard j’ai reçu une lettre de la mairie: On m’a prié de revenir. Encore une fois je suis allé à la mairie pour demander où on a eu des problèmes. L’employée m’a expliqué que j’avais signé le formulaire dans la mauvaise manière: J’ai signé avec mon prénom usuel comme toujours. L’employée a dit qu’il était interdit de signer seulement avec la moitié de son prénom. Je l’ai refusé: Les deux noms avec un trait d’union, ce n’est pas mon prénom, j’ai insisté de signer seulement avec mon premier prénom. Mais l’employée a répondu que l’administration ne voulait délivrer la nouvelle carte d’identité, si j’insistais de signer seulement avec la moitié de mes prénoms. J’ai offert de signer seulement avec l’initiale de mon prénom. Mais encore une fois l’employée a refusé cela.
J’ai sorti de la mairie et suis allé à la maison. J’ai appelé le bureau de l’état civil de mon lieu de naissance et demandé si mes prénoms ont été enregistré avec un trait d’union. Oui, la femme a répondu. J’ai demandé ma mère. Elle n’a pas su que mon père avait fait enregistrer mes prénoms avec un trait d’union.
Le lendemain je suis encore une fois allé à la mairie. J’ai disputé beaucoup avec l’employée. À la fin elle m’a proposé de signer le formulaire seulement avec mon nom de famille - sans prénom. Je suis été très étonné, mais je l’ai fait. Pendant 10 ans j’ai eu une carte d’identité avec mon nom de famille sans prénoms comme signature.
J’ai un ami qui travaille dans la rédaction de notre quotidien. J’ai raconté ce fait à lui. Quelques jours plus tard on a lu un commentaire dans notre quotidien: Il a recherché. J’ai eu raison: Personne ne peut obliger moi de signer avec un nom double qui n’est jamais est utilisé. Il a fini son commentaire avec: « Il est mieux d’avoir des employées très correctes que des employées corrompues. »
10 années plus tard il a été nécessaire de renouveler la validité de nos cartes d’identité. Ma femme m’a averti de signer correctement. J’ai signé le formulaire avec l’initiale de mon prénom et mon nom de famille. Il n’y avait pas de problème.
Entre-temps j’ai encore une fois renouvelé ma carte d’identité. Cette fois j’ai signé avec mon premier prénom et le nom de famille - comme auparavant. Personne n’a fait des problèmes!
Mon petit-fils à deux ans et moi sommes assises sur un banc dans le parc public. Nous observons les gens qui passent.
Deux hommes passent à notre siège. L’un est un homme très maigre. L’autre homme porte un très grand ventre.
« Regarde cet homme! » crie mon petit-fils très fortement! Tout le monde peut entendre ses phrases! « Il porte un très grand ventre! Il attend son bébé bientôt! »
Nous avons une petite volière en bois dans notre jardin. Actuellement il fait très froid, avec des gelées nocturnes.
Nous avons répandu un mélange de noisettes et des graines pour les petits oiseaux sur la plate-forme de la volière pour offrir une nourriture pour les petits oiseaux.
Le lendemain la plate-forme est complètement propre, aucun seul grain sur la plate-forme. Qu’est-ce qui est passé?
Nous avons répandu encore une fois des graines et des noisettes sur la plate-forme.
Un peu plus tard nous pouvons voir l’explication:
Un écureuil grimpe sur le pieu et arrive sur la plate-forme. Il mange quelques noisettes - et puis il balaye la plate-forme avec sa queue. Tous les grains tombe sur le sol, la plate-forme est propre de nouveau.
Quelques jours avant nous avons visité un grand magasin. Nous voulions acheter un nouveau pèse-personne. À la réception nous avons demandé une employée où se trouvaient les pèses-personne. Elle nous a expliqué le chemin vers le vrai rayon. C’était le rayon où on achète des ustensiles pour la salle de bain.
Nous avons cherché le vrai rayon et voulions avoir le conseil d’une autre employée. Mais elle a été occupée d’emballer l’achat d’une autre cliente. Entre-temps j’ai regardé autres ustensiles exposés. En outre j’ai trouvé un paquet avec le titre « Shower Squeegee ». Qu’est-ce que c’est? Il y a déjà plus que 50 années que j’avais appris l’anglais. J’ai su: « Shower » signifie la douche. Mais je n’ai pas su la traduction de « Squeegee ». J’ai supposé qu’on prononce ce mot comme « Squietschy » en allemand. Le produit a été fait en Allemagne: Made in Germany.
J’ai ouvert le paquet pour regarder son contenu: C’était un grattoir en caoutchouc, un appareil qu’on utilise pour nettoyer les vitres et les carreaux de l’eau après avoir pris une douche. Au début je m’ai demandé si les producteurs ont donné ce nom pour cet ustensile, car il crisse (es quietscht!) quand on gratte sur les carreaux. J’ai recherché ce mot dans mon vocabulaire: On le prononce comme « skwi:dʒi: » Je me demande: Pourquoi est-il nécessaire d’annoncer la marchandise en anglais? On produit cela en Allemagne, on vend cela en Allemagne, pourquoi n’est-il pas possible de vendre cela sous le titre « Gummischaber »?
Certainement on vend ces articles aussi dans autres pays en Europe, peut-être aussi en France. C’est pourquoi il est plus simple de donner cet article le nom « Shower Squeegee ». Puis il n’est pas nécessaire d’imprimer un autre emballage pour la vente en France. Mais si vous aviez vu cet article dans les rayons d’un grand magasin chez vous, voulez-vous avoir su qu’il s’agitait d’un grattoir en caoutchouc?
Nous sommes en route sur l’autoroute dans le brouillard. Tout à coup un porteur apparaît dans le brouillard: La vitesse du voyage est limité à 100 km/h. Un panneau de signalisation routière montre la cause de la limitation de vitesse: Il y a un brouillard!
Ma femme a lu cela et me demande si je peux voir le brouillard. « Non, je ne peux rien voir! » est ma réponse.
nous on dit " raclette",pour la douche ou grattoir pour la glace sur les pare-brise des voitures, mais rien a voir avec la raclette savoyarde , ou suisse , qui se mange,
compliqué le Français
pour voir dans le brouillard , il faut mettre les anti-brouillards, a l’avant, et être vu de l’arrière par le feu rouge anti Brouillard
j’ai déjà vu me guider , par un brouillard très épais , en sortant la tête de la fenêtre pour chercher la ligne blanche, on se croit rouler dans un coton épais , sans bruit, impressionnant
cela m’est arrivé aussi en pêchant sur Fos sur Mer , à côté de Marseille, et tout d’un coup on s’est retrouvé très proche d’un pétrolier, une petite frayeur
Ah! Je ne connaissais pas scwalbe, merci
Comme quoi, on apprend tous les jours,
Nous dans le sud
ma grand mère disait "on va prendre un tampon jex
Mais en fait c’est une marque déposée qui est passée dans le language courant "
Pour nettoyer les casseroles. Souvent un produit bleu se trouve qinclus dans le tampon
Très efficasse
Ils en vendent en Allemagne. Très peu cher
En paquet de 10
Les petites éponges son blanches. Avec une couche
De grattoir noir chez DM Markt
